Stopp det er nok nå! Jeg snakker ikke til deg, men til tankene og følelsene mine, jeg vil at de skal slutte å dra med seg de vonde minnene!

Jeg føler meg litt gal nå, men jeg har faktisk tenkt til å skrive et innlegg til tankene og følelsene mine, og jeg ønsker å be dem stoppe!

Kjære tanker og følelser, Jeg er en jente på snart 19år, jeg har snart levd i 19 år, og av alt det fine og vakkre, og alt det positive jeg har opplevd i livet mitt, Hvorfor Velger dere å fokusere på de 20 verste minuttene jeg har hatt i mitt liv?

Hvorfor kan ikke dere, mine kjære tanker og følelser prøve å fokusere på alt som har vært fint i livet mitt? Hvorfor kan dere ikke får meg til å huske, alle de fine julaftene jeg har hatt i mitt liv? Hvorfor kan dere ikke fokusere på alle latterkrampene jeg har hatt opp igjennom sammen med mine gode venner? Eller i det minste få meg til å tenke på alle de gangene jeg virkelig har vært glad? Hvorfor kan ikke dere, mine kjære tanker og følelser samarbeide litt? kan ikke dere få meg til å tenke på en gang jeg virkelig var glad, og få meg til å få den følelsen igjen?

Vær så snill? kan dere gi meg følelsen av glede? det hadde vært utrolig deilig, og jeg ville blitt utrolig lykkelig=)

Men i stedet for å gi meg alt det gode dere kan gi meg, så gir dere meg bare elendighet, dere bidrar til å føle meg elendig og mer deprimert. Dere fokuserer bare på voldtekten, og dere får meg til å tenke på den hele tiden, dere får meg til å gjenoppleve den, og dere gir meg de vonde og ekkle bildene i hodet mitt! og i tillegg så gir dere meg Skyldfølelsen og mindreverdighetsfølelsen, Hvorfor gjør dere det?

Det er ikke noe kjekt når dere jobber i mot meg, jeg prøver virkelig å komme meg videre, og jeg kjemper for å komme meg opp igjen på beina, men dere ødelegger utrolig mye, hvorfor gir dere meg de tankene dere gir meg? og hvorfor gir dere meg de følelsene jeg virkelig ikke trenger? Hvorfor kan dere ikke bare hjelpe meg, hjelpe meg med å tenke på alle de fine tingene i livet mitt? og hjelpe meg med å få de gode følelsene tilbake?

Kjære mine egne tanker og følelser, jeg ber dere om å samarbeide, og ikke jobbe i mot meg! og jeg ber dere om å IKKE bare fokusere på de 20 forferdelige minuttene, men fokusere på resten av de 18årene av livet mitt som er bra!?!

VÆR SÅ SNILL, Gi meg positive og fine tanker, og gi mer følelsen av Gelde og lykke! Er det så mye å be om, min kjære tanker og følelser?

Jeg ønsker bare å ha det bedre enn jeg har det nå, vær så snill å hjelp meg! og vær så snill å slutt å bare fokusere på de 20 minuttene, hjelpe meg med å komme meg videre, og hjelp meg med å leve med det som har skjedd,

Kjære tanker og følelser hjelp meg til å bli den livsglade jenten igjen, den jenten som jeg en gang var!

Hilsen Hilsen http://mindreverdig.blogg.no/

Jeg har tenkt i noen dager nå, jeg har tenkt veldig mye på, hva jeg kan gjøre som person for å forhindre flere voldtekter! Jeg ønsker virkelig å bruke bloggen min til akkurat dette, jeg håper dere støtter meg!

Jeg vil Starte en kamp, og den vil jeg starte akkurat nå! Kampanjen som jeg har startet i dette øyblikk heter:

Jeg har bestemt meg for å spørre dere!

Hva mener DU må til for å hindre voldekter i å skje?

Jeg har begynt med å skrive ned noen av de punktene jeg syntes er viktig, i kampen MOT VOLDTEKT! Hjelp meg med å gjøre denne listen mye lengre (skriv hva du mener i kommentar feltet, så tar jeg det med i denne listen):

• Jeg Mener at alle jenter Burde fått gratis selvforsvars kurs,
• Jeg syntes voldtekt burde blitt et tema som folk snakker mer om, slik at folk kan forstå hvor jævlig det er!
• Jeg vil få voldtekt frem i media, Hvorfor skal det være tabu?
• Norge må innse at voldtekt er blitt et stort samfunnsproblem, det må gjøres noe med!
• VI kan ikke lengre bare sitte i ro å ser på at flere og flere jenter Blir ødelagt
• Men det er også viktig å merke seg at også gutter blir utsatt for voldtekt!
• Jeg syntes vi skal begynne å kjempe, jeg klarer ikke å kjempe aleine men hvis DU hjelper meg, så kan vi sammen klare å lage en stor kampanje, og få folk til å forstå at NÅ MÅ NOE GJØRES!
  

  ---

• 21 PERSONER ER HITTIL MED PÅ KAMPANJEN!

• Kamillemor mener:. Jeg syns straffen skal heves betraktelig mye, det skal virkelig svi for vedkommende og skremme andre fra å voldta !

• cathsverden jeg støtter meg til strengere straffer for voldtekt. det SKAL svi!

 

• jeanette21 jeg er med!!

 

• Ane Jeg er med! Den dag i dag er det jo enkelt for voldtekts»takeren» å slippe unna, det bør det bli satt en stopper for!

 

• Marie Det burde helt klart bli større konsekvenser for de som utfører voldtekten!

 

• Stine Voldtekt er en sak som bør tas mer opp, og det er ingen tvil om at straffen er alt for lav. Hele rettssystemet i landet vi bor i er rett og slett for dårlig.

 

• Marte jeg syns at regjeringen og politiet burde gjøre noe mer for å stoppe dette.

 

• Sissel staffen for voltekt bør økes, med FLERE år!
  det bør skrives mye mer om det. Det burde også bli mer tatt opp på skolene, slik at folk veit hva det er og hvor grusomt det er og hva men skal gjøre om noe slik hadde skjedd.

 

• Anette Strengere straff! Det ødelegger mer for pesonen enn mange tror!

 

• Charlene de burde gjøre noe med rettssystemet her i landet! mange jenter TØR ikke å anmelde voldtekt, fordi de sjeldent får medhold i saken sin! Men helt enig i at straffen burde være mye strengere

 

• Janne er med! gratis selvforsvarskurs er bra! å laaang fengelstid, ca livstid

 

• hobbit straffen burde vært VELDIG mye høyere, i tillegg burde jo folk bli mer advart om hva som skjer med offeret. de som voldtar KAN jo ikke vite hva det gjør med en person. Selvforsvar for både gutter og jenter.

 

• Jeg er her, selv om du ikke ser meg!  Alt for mange har for lite peiling på hvor alvorlig voldtekt er. Støtter deg 100%

 

• Malene Bue Flere kvinner inn i rettssystemet, Mannelige dommere har en uavene med å ta parti og jeg er 110% med på denne kampen

 

• Elise Klausen Jeg skal helt sikkert være med på kampanjen, uansett!

 

• Silje tema blir VOLDTEKT – ØDELEGGELSE AV LIV?
  selvfølgelig er jeg med!

 

• cheetah  Jeg syns straffen skal heves betraktelig mye, det skal virkelig svi for vedkommende og skremme andre fra å voldta !

 

• VOE Jeg synes at hver eneste troverdig anmeldelse burde bli tatt seriøst opp av politiet. Jeg støtter deg virkelig

 

• Maren Myhre Jeg syns politiet skal begynne å ta tak i flere saker ! man leser hele tiden om jenter/gutter som anmelder saken, men så blir den hennlagt! Jeg syns flere skal bli oppmerksomme på akkuratt denne saken. Det skal ihvertfall ikke være tabu. Og selvforsvar kanskje i skolen!

 

• Therese … 

• • Jenter OG gutter bør få gratis selvforsvarskurs, gjerne gjennom ung.skoler. Ta de vikigste triksene for å komme seg unna ulike grep voldteksperson gjør
  • Voldtekt og sexundervisning bør gå under det samme. Skoler bør bli mer opptatt av å snakke om slike temaer og kanskje leie inn folk som har god greie på disse to temaene. Ikke bare sette på en film og tro elever følger med. Foreldre bør også i god tid sitte seg ned å snakke med barn om slike ting!
  • Er enig med deg om å få slikt frem i media. Voldtekt er IKKE ok, og det burde være mer fokus på problemet, som du også sier er blitt et samfunnsproblem.
  • Strafferammen på voldtekt, hva er det nå? Noen som vet det?Jeg mener straffer i Norge er ALTFOR små. Og jeg er lei av at folk sier at unger som blir sendt i fengsel blir ødelagt osv osv og må få tilbud og hjelp. Hva med personer DEM har ødelagt da?
  • «Ikke bruk krig mot krig» – men straff skal gies til dem som begår straff – deretter gi dem hjelpen de trenger for å unngå å begå slike straffer igjen !!

• Kristin Det burde bli enklere å anmelde voldtekt. Og en bør føle at en ikke er aleine i systemet. Kanskje et samarbeid med en rådgiver/psykolog som kan følge en igjennom rettsvesenet kan gjøre det lettere?

Jeg har fullført videregående opplæring, og er endelig ferdig på skolen etter 13år!

Jeg har generell studie kompetanse, og et vitnemål

JEG ER STOLT AV MEG SELV=)

Denne sangen har jeg hørt på i hele dag, den heter «don’t Give Up»
http://www.youtube.com/watch_popup?v=I-G8IfjPAII

Jeg vet ikke helt hva jeg skal skrive om, men jeg føler for å skrive et innlegg.

Jeg begynner å føle meg ganske dum, det er bare syte og klage innlegg på meg, jeg skulle virkelig ønske det skjedde noe positivt slik at jeg kunne skrevet om det. men slik blir det ikke, fordi livet mitt er litt vanskelig nå!

Grunnen til at jeg er så trist for tiden, er på grunn av kjæresten min. Han er den som har vært der for meg hele tiden UANSETT hva, han har vært en fantastisk kjæreste og støtte, men alt oppstyret rundt voltekten og tvangsinnleggelse har virkelig preget han. Han er totalt utslitt, og han sliter. Han har nok med seg selv for tiden, og det er jo veldig forståelig.

Men det som gjør meg utrolig ondt, er at Det er MIN FEIL! Min feil at han har det ondt, og det sårer så utrolig mye å se at den personen du elsker høyere enn alt i verden har det ondt og sliter med å leve, også å vite at det er på grunn av deg!

Jeg vet rett og slett ikke hva jeg skal gjøre, jeg trodde ikke ting kunne bli verre, nå har det endt med at meg og han skal ha en liten pause, for han trenger å ha noe annet å tenke på. Det er helt forferdelig, å plutselig måtte sove aleine, og være aleine, jeg føler meg så utrolig forlatt og ikke minst ensom.

Jeg merker at jeg virkelig er avhengig av han, vi har vært med hverandre omtrent hver dag i 2år, og nå er det plutselig stopp? Jeg vet ikke om jeg holder ut!

Jeg husker hva du sa til meg før jeg gikk, det såret så utrolig, i allefall når jeg vet at det var sannheten, du sa: Vær så snill ikke grin, jeg orker ikke å trøste deg!

Du mente ingenting ondt med det, men du var så sliten, du orket virkelig ikke, Jeg vet ikke hva jeg skal gjøre uten deg, jeg trenger deg virkelig. nå er det mange dager siden jeg sist så deg, det føles som en evighet! Jeg er virkelig overlatt til meg selv nå, jeg forstår og respekterer at du trenger en pause, men jeg vet ikke hva jeg skal gjøre, jeg trenger deg virkelig, jeg savner når du holdt rundt meg og susset meg i pannen og sa at jeg var trygg, og at noen ALDRI skulle få ta meg.

Jeg angrer på at du fikk vite om voldtekten, det har ødelagt deg fullstendig, Unnskyld, virkelig. Jeg burde spart deg.

Unnskyld gutten min, jeg elsker deg virkelig høyere enn alt! hvordan kunne jeg utsette deg for dette?

Faen ta meg! jeg føler at jeg holder på å miste kontrollen over meg selv, samtidig som du glir mer fra meg.

Jeg er utrolig frustrert, UNNSKYLD, for all smerten jeg noen gang har gidd deg, UNNSKYLD for at jeg har slitt deg ut!

Jeg vet ikke om jeg klarer å holde ut, uten deg! Jeg savner deg, Jeg har det helt forferdelig uten deg! Jeg er ensom og redd, du var min beskytter, Du er det kjæreste jeg har, ikke forsvinn fra meg:(

Vær så snill gutten min! DU var lyspunktet i livet mitt, du var den eneste jeg kunne klemme og holde rundt, og virkelig få følelsen av at: det er godt å leve! Men hva nå, Nå er du ikke her? jeg vet ikke hva jeg skal gjøre uten deg, jeg trenger deg sårt! men jeg kan ikke få deg nå, du trenger en pause, det har blitt for mye for deg!

Hvorfor Må denne stygge urrettferdige verden, ta fra meg det fineste og det enste som har vært en glede for meg i livet mitt? HVORFOR?

Kommer han noen gang til å komme tilbake? hvor lenge trenger han å ha pause? Jeg vet ikke hvor lenge jeg klarer å holde ut, uten han? KOM TILBAKE, Jeg ber deg!

HVORFOR SKAL ALT VÆRE ET PROBLEM?

HEG ELSKER DEG GUTTEN MIN!

Tusen takk for alle fine og støttende kommentarer, og ikke minst, takk for at så mange besøker bloggen min,

Jeg ligger faktsik til min store overaskelse som nr 51 på mest besøkte blogger=)

Lexandra.

19.jul.2009 kl.02:26

jeg har et lite spørsmål, setter pris på om du svarer i neste innlegg 🙂 :

Det begynner og bli en god stund siden hendelsen skjedde nå, men ser du saken som den var i går? er det like jævlig nå som det var da hendelsen skjedde?

Jeg fikk denne kommentaren, og jeg har tenkt å svare med et innlegg siden hun ba om det=) Hvis noen av dere andre ønsker at jeg skal skrive et innlegg om noe dere lurer på, så bare skriv det i kommentar feltet=) så skal jeg svar så godt jeg kan=)

---

Ja det er en god stund siden voldtekten skjedde, snart 3 år!

Om jeg ser saken om den var i går?

Som jeg ahr sagt tideligere så prøvde jeg å glemme og fortrenge voldtekten rett etter det skjedde, jeg klarte det til en viss grad, men et år seinere så klarte jeg ikke mer, det ble for mye for meg, og kjæresten min fikk vite det! I det 1året så klarte jeg å leve med det, men etter jeg fortalte kjæresten min om det såble minnene mye tydeligere, og jeg begynte å gjenoppleve det som skjede sammen med at det kom masse onde bilder opp i hodet mitt.

Minnene har bare blitt vondere og vondere etter som tiden har gått, og jeg gjenoopplever voldtekten flere ganger daglig! så Ja jeg ser saken som om den var i går, Jeg føler at han voldtar meg om og om igjen i hodet mitt. og det blir verre og verre for hver gang det skjer, for det blir mer og mer detaljert jo flere ganger jeg gjenopplever det! Jeg vet at han ikke voldtar meg igjen og igjen, men det er den følelsen jeg har og får, Når det skjer så må jeg virkelig ta meg sammen, for som oftest så er jeg ute med venner eller på jobb, og det er en utrolig ekkel situasjon, jeg vet ikke om jeg helt klarer å beskrive det, men det er som om jeg fryser til is inni meg, og jeg kjenner tårene presser på og jeg vil skrike Nei, Stopp ikke gjør det. men det kan jeg ikke fordi da vil de rundt meg tro jeg er gal. så det jeg gjør når gjennopplevelsene kommer, jeg stikker meg selv med noe spist eller klorer meg, bare for å forstå at DET SKJER IKKE, at det bare er inni meg! jeg vet at det ikke skjer men jeg føler det skjer!

Er det like jævlig nå, som det var da hendelsen skjedde?

Jeg vil si at det er mye jævligere=`( for da det skjedde så gikk det ikke helt opp for meg, jeg hadde det jævlig ondt og jeg slet, men det var på en måte et åpent sår som jeg abre lot gro! Det som ahr skjedd i ettertid er at når voldtekten ahr kommet opp som tema, så er alt mye verre. jeg angrer på at jeg ikke bestemte meg for å gjøre noe med det med en gang. Det jeg pleier å si når jeg skal forklare hvordan det er, er at: Det var et utrolig dypt sår, som jeg bare lot gro, men jeg renset det ikke før jeg lot det gro, og det gjorde slik at det kom betennelse i det, og når du får betennelse så gjør det utrolig mye ondrer, for da må du stikke hull på betennelsen for så å gå ned i såret og renset det!
Håper dere forstod hva jeg mente, i såfall alt er mye verre når jeg måtte ta det opp igjen!

Så ja jeg vil si at det er mye jævligere nå, for nå har jeg det virkelig ikke bra med meg selv, jeg har for å være ærlig bare lyst til å dø=`(

Jeg føler alt har blitt til et problem for meg, etter voldtekten jeg føler ikke at jeg fungerer i noen sammenhenger, noen sier at jeg har blitt fjern og spørr meg hvorfor jeg ikke hører etter når de snakker. grunnen til det er at jeg ikke klarer å fokusere, elelr konsentrere meg! når jeg ser på tv, så kan jeg sitte å glo i flere timer, og hvis noen spør meg, hva tv programmet handlet om, så har jeg rett og slett ikke peiling. jeg har alt for mange tanker og følelser inni hodet mitt, de forstyrrer livet mitt til de grader, Jeg prøver å få alle tankene og følelsene ut på bloggen, men jeg føler ikke at jeg får det helt til!

Jeg ahr bare lyst til å skrike og hyle for jeg ahr det så ondt, men jeg klarer liksom ikke å skrike og hyle uansett hvor mye jeg vil! det eneste jeg klarer er å la tårene renne, eller klarer og klarer de renner jo av seg selv=`( faen i dag har vært en trist dag, jaja

Tusen takk for at dere tok dere tid til å lese innlegger, det setter jeg utrolig stor pris på

Hilsen Mindreverdig=/

---

Takk for alle fine og støttende kommentarer, jeg kan ikke få takket dere nok, dere hjelper meg virkelig tusen takk=)

Jeg fant dagboken min idag, jeg leste i den, og den var fra den tiden, rett etter voldtekten, Den 05.12.2006 skrev jeg:

Jeg har ikke blitt voldtatt
Jeg har ikke blitt voldtatt
Jeg har ikke blitt voldtatt
Jeg har ikke blitt voldtatt
Jeg har ikke blitt voldtatt
Jeg har ikke blitt voldtatt
Jeg har ikke blitt voldtatt
Jeg har ikke blitt voldtatt
Jeg har ikke blitt voldtatt
Jeg har ikke blitt voldtatt

Jeg skrev dette fordi jeg ikke ville inse at jeg var blitt voldtatt, og jeg tenkte at hvis jeg skriver dette mange nok ganger så kanskje jeg kan tro på det, kanskje jeg kan tro at jeg aldri var blitt voldtatt! Men jeg tok virkelig feil! det vanskligste for meg var å virkelig innse at jeg hadde blitt voldtatt, og det var ingenting jeg kunne gjøre for å forandre på det =`(

Den 26.01.2007 skrev jeg:

Nok en dag har gått, jeg føler meg skitten, jeg har dusjet 5 ganger i dag, men jeg blir fortsatt ikke rein, hvorfor? kommer jeg aldri til å føle meg rein igjen? Jeg har skulket skolen hele denne uken, jeg har fortalt mine foreldre at jeg er dårlig, de sier at jeg må gå til legen, men det kan jeg ikke, fordi sannheten er at jeg ikke er syk, jeg vil bare være i fred:'(

Kjære dagbok, jeg holder ikke ut denne smerten, jeg vil dø, jeg vil ikke leve mer, alt er så jævlig. jeg føler hele verden min står i ro, mens jeg sitter å ser på alle andre som nyter livet! Hvorfor kan ikke jeg være som dem, hvorfor kan ikke jeg være med vennene mine og le og ha det kjempe kjekt slik som jeg hadde det før? kjære dagbok jeg skulle ønske du kunne svart meg på mine spørsmål, men jeg vet det ikke går! Hver dag siden voldtekten så har jeg følt meg skitten, jeg kommer alltid til å føle meg skitten! hvorfor? er det rettferdig, føler jeg meg skitten fordi det var min feil?

Jeg har lyst til å fortelle noen om hvordan jeg har det, men det går ikke, for du er den eneste som jeg er 100%sikker på at ikke vil si det videre! jeg føler meg skikkelig mindreverdt, jeg ungår alle vennene mine, og jeg finner på teite unnskyldninger for at jeg ikke kan være med de! alle de gøye festene og jente kveldene, alt det sosiale, det er det jeg prøver å unngå! Jeg orker ikke mer, jeg verker i hele kroppen min, jeg vil virkelig ha slutt på denne smerten, tårene mine triller hele tiden, er det kroppen min sin reaksjon på at jeg har det ondt? uansett hvor mye jeg prøver å la vær å grine så klarer jeg det ikke! Jeg føler meg som et mindreverdig missfoster! Jeg føler meg helt aleine i denne stygge verden! Jeg vet ikke om jeg holder ut lengre! Jeg vil ikke inse at jeg har blitt voldtatt, det er så utrolig ekkelt, men samtidig så klarer jeg ikke å slutte å tenke på det! bildene kommer opp i hodet mitt uansett om jeg vil eller ikke! Jeg føler meg skikkelig svak! hvorfor kan ikke jeg være som alle andre, hvorfor måtte han ødelegge meg! 

Kommer jeg noen gang til å føle meg glad igjen? jeg tviler på det, for alt er så mørk og trist, kanskje hvis jeg velger å ikke leve lengre, kanskje alt blir mye bedre? vil gud ta i mot meg? vil jeg slippe all den smerten?

Hvis jeg dør, vil noen bry seg? vil noen grine? vil det komme mange i begravelsen min? Jeg har det så ondt akkurat nå, smerten er virkelig uutholdelig=( jeg ligger her å griner og ønsker at jeg aldri var blitt født=(

Kan du kjære dagbok ta vekk smerten min, bare for en liten stund slik at jeg kan få en pause? jeg er nødt til å sove nå, klokken er 03.24! Jeg håper at alle de hodepine tabbelettene som jeg tok i ste gjør slikt at jeg slipper å våkne igjen! jeg håper dette er siste gangen jeg trenger å skrive i deg, og jeg håper at alt vil bli bedre når jeg kommer til himmelen!

God natt kjære dagbok, takk for at du hører på meg=)

God kveld alle sammen=) tusen takk for mange flott kommentarer og all støtten

Jeg oppdaget at jeg ligger på 92 plass på mest besøkte blogger=) det var utrolig kjekt å se=) det gjorde meg virkelig glad, tusen takk alle sammen=)

Jeg fikk nettopp en kommentar, fra en ukjent: der stod det: men jeg lurte på en ting; ble du gravid eller noe etter voldtekten? ønsker veldig at du forteller om dette i ditt neste innlegg isåfall 🙂

Så det er det jeg skal fortelle dere om i dette innlegget

Ble jeg gravid av denne voldteken? Nei heldigvis ikke, jeg hadde flaks, for jeg tok ingen angrepille eller noe, for å være ærlig så viste jeg ikke at slikt fantes, for jeg hadde aldri hatt sex før!

Men Kroppen min, hadde sin reaksjon!

Etter voldtekten så prøvde jeg å glemme, jeg drakk utrolig mye alkehol, dette gjorde jeg for å bli full, for da slapp jeg å huske, og i en periode tok jeg mange hode pine tabeletter i håp om at jeg skulle slippe å våkne opp nesten morgen!

Men en kveld, da drakk jeg en flaske med sprit, jeg drakk alt jeg kunne for å slippe å huske! Og den kvelden husker jeg utrolig dårlig, jeg husker bare små glimt av denne kvelden! jeg var i en bursdag til en veninne, Jeg husker forspillet, jeg husker ikke bussturen, men jeg husker at jeg gikk bort til festen! Jeg husker jeg sa hei til veninnen min!

Etter det husker jeg At jeg spydde, jeg husker at jeg fikk noen helt FOR JÆÆVLIG mage smerter! folk ble bekymret, og de plaserte meg på en benk, jeg husker at jeg frøs og at jeg hadde utrolig mage smerter! Jeg hylte, og jeg skrek!

Helvette dere aner ikke hvor JÆVLIG ondt jeg hadde! De jeg var med bestemte seg for å ringe til sykebilen! Sykebilen kom og hentet meg, jeg ble kjørt rett til haukeland sykehus, Jeg måtte ta masse prøver, og jeg fikk masse varme pledd på meg! Jeg hadde 2,6 i promille og jeg var sterkt nedkjølt, jeg hadde svak hjerte rytme!

Hele den kvelden lå jeg på akutten, jeg husker bare små glimt, husker at legen stod rundt meg, og tok prøver og satte sprøyter, jeg husker at jeg hyperventilerte, fordi de holdt meg fast, det minnet meg om voldtekten=(

Hele den natten lå jeg til overvåking, jeg husker lite, og det meste jeg har fortalt hittil er ting som andre har fortalt meg!

dagen etter hadde jeg fortsatt utrolig mage smerter! Jeg var helt idiot som drakk så jævlig som jeg gjorde, ting kunne ha gått virkelig gale den kvelden! men takket være gode venner så gikk det greit!

Men jeg slapp ikke ut av sykehuset, For mage smertene var fortsatt der! jeg hadde så jævlig ondt, jeg måtte ta masse forskjellige prøve, det værste av alt var når jeg måtte til gynekologisk undersøkelse! Det var en mannlig lege! jeg satt meg opp på stolen, men når han skulle begynne, jeg bare taklet det ikke, jeg begynte å hyperventlilere og jeg var livredd!

Siden jeg ikke klarte gynekologen første gang så skulle jeg få noe beroligene før jeg skulle til neste gynekolog, men dette var også en mann og jeg taklet det ikke jeg hyperventilerte igjen!

Legene bestemte seg for at jeg var nødt til å ha en gynekologisk undersøkelse, så de måtte legge meg i narkose, for å klare å ta det!

Jeg måtte også ta sånn undersøkelse slik at jeg fikk rør gjennom munnen og ned i magen!

Jeg tok også undersøkelse der jeg fikk røret opp i rompen, men da var jeg heldigvis i narkose!

JEG VAR SYK I 3 MÅNEDER, det var 3 helt jævlige måneder, men inn og ut av sykehuset!

Det som viste se å være i veien med meg, var BETENNELSE på eggstokken og egglederen!

Jeg kan ikke si at dette er direkte følger av voldtekten, men hadde ikke voldtekten skjedd så hadde jeg nok Aldri blitt syk, fordi jeg hadde aldri valgt å drikke meg drita full for å glemme!

Jeg er heldigvis frisk nå, og jeg drikker ikke lengre for å glemme, jeg tar heller ikke for mange hodepine tabeletter! Men jeg har fortsatt lyst til å dø, men jeg lever for familien min og kjæresten min, de fortjener ikke å gråte over meg! Ikke fordi han kåte idioten ødelagte livet mitt PÅ BARE 20minutter FORDI HAN BARE MÅTTE VOLDTA MEG!!!

Faen ta han, jeg ahr virkelig lidd meg gjennom nesten 3 år på grunn av han, jeg ahr slitt fysisk og psykisk, jeg håper han brenner i helvette! Ingen fortjener å bli voldtatt!!!

Hilsen Mindreverdig

Jeg har virkelig lyst til å grine nå! grunnen til det er fordi jeg stadig leser om gutter/menn som mener at voldtekt er jenten sin feil! Det er helt forbannade utrolig!?!

http://www.vg.no/nyheter/innenriks/artikkel.php?artid=150532

Hvordan kan det være våres feil? Hvordan kan det være min feil? Helt seriøst hvordan kan det virkelig være min feil, Du voldtok meg mens jeg sov!!! Jeg skrek nei, jeg skrek stopp, men du bare fortsatte! Hvordan kan du si at det er min feil?

Jeg skjønner meg virkelig ikke på at gutter/menn kan mene det! De sier at det er jentenes feil blant annet fordi vi går utfordrene kledd, Jeg skjønner ikke hva de tenker med! Å SÅ DA om vi går utfordrene kledd, det betyr faen meg ikke at dere kan ha sex med oss når vi skrike NEi og STOPP og ligger der å griner! SKjerp dere virkelig!!!

OG en ting til! Hvis det virkelig skulle vært jenter sin feil, så hadde det vært fordi hun hadde lyst og det ville han også, og vet dere hva DA HADDE DET IKKE VÆRT VOLDTEKT! men sex fordi begge ville det!

Jeg er helt rystet, det er ikke rart at det er så mange voldtekter som skjer, hvis guttene/mennene mener det ikke er dies feil! faen jeg blir flau på dies vegne! Herregud, hvordan kan dere i det hele tatt si det, har dere ikke hjerne?

TIl DERE GUTTERMENN SOM MENER AT VOLDTEKT ER JENTERS SKYLD! TENK DERE OM, DET ER DERE SOM STIKKER PIKKEN DERES INN I EN JENTE SOM SKIKER NEI! STOPP! OG LIGGER DER Å GRINER!

Uff denne verden er helt forbannade utrolig, jeg håper alle voldtekts menn, brenner i helvette! fordi DE ØDELEGGER LIV TIL USKYLDIGE!!!

En sint hilsen fra Mindreverdig

Hvorfor må verden være så forferdelig?

Tusen takk for alle de flotte og støttende kommentarer, jeg har fåt av dere=) det varmer virkelig, i en tung hverdag

Uken har vært vanskelig og utorlig slitsom, men det positive er jo at jeg lever fortsatt=)

Jeg har lest en del kommentarer, de fleste skriver mye støttende og fint. men det er noen som stiller spørsmål ved om bloggen min er bare noe jeg finner på, noen mener at jeg lyger, mens andre mener at jeg overdriver og at voldtekt ikke er så gale som jeg skal ha det til, og noen mener at det jeg har er en sympatiblogg, og at hvis jeg ønsker å hjelpe andre, så må jeg slutte å skrive slik som jeg gjør, og heller begynne å gi råd om hva andre jenter i samme situasjon kan gjør!

Hva mener du?

Helt seriøst, Jeg er et vanelig menneske, jeg er ikke perfekt, beklager altså!

Hvis folk mener at jeg lyger om denne voldtekten, så må dere gjerne mene det! Men da syntes jeg dere bør åpne opp øynene deres og se at den verden vi lever i ikke er så Jævlig perfekt som dere skal ha det til! Det er mange mennesker som opplever voldtekt hver jævla dag, og det er utrolig mange som har det verre enn meg, men hvorfor i all verden skal jeg lyge om noe slikt? eller er dere så naiv at dere går rundt og tror at ingenting som dette vil skje dere? Jeg kjenner jeg blir ganske sint og lei meg, når jeg får slike kommentarer, for når dere skriver slikt så føler jeg ikke at dere har peiling på hva dere snakker om! Men hvis dere ikke tror på meg eller bloggen min, så trenger dere ikke å lese den, det er ikke verre enn det=) Men vær så snill, ikke gå rundt å tro at dette ikke kan skje dere, for det var virkelig det jeg gjorde, og se hvor JÆVLIG FEIL JEG TOK!

OVERDRIVER JEG? når jeg skriver om hvordan voldtekten skjedde? Nei det gjør jeg virkelig ikke, hvorfor tror dere at jeg overdriver? Er det fordi det er så jævlig brutalt å lese om? Jeg tror dere blir litt skremt av at jeg er så ærlig, men dere skal vite at jeg virkelig IKKE overdriver, og hvert eneste ord jeg skriver er så sant! Vær så snill, ikke lev inni deres egen lille naive boble, det er farlig, for det er dem som er mest naiv som opplever voldtekt, fordi de går rundt å tror at alt er så fint og bra, men sanheten den vil de ikke innse! Jeg mener dere bør inse det før det er for sent!

Har jeg en sympatiblogg? hva mener du?

Jeg mener fortsatt som jeg har sagt tideligere at jeg har opprette denne bloggen for å hjelpe meg selv og andre, men det som er viktig å vit er at jeg ikke er noen ekspert, jeg kan virkelig ikke alle svarene, jeg skulle virkelig ønske at jeg kunne sagt: gjør sånn og sånn så blir du kvitt de jævligste tankene og minnene, Men beklager det kan jeg ikke!

Hvorfor tviler dere på at jeg har opprettet denne bloggen for å hjelpe andre?
Er det noe jeg virkelig ønsker så er det å hjelpe og støtte andre personen i lignende eller samme situasjon, og jeg syntes virkelig at jeg har fått det til! Beklager for at jeg skriver om sterke ting, som er utrolig brutalt, men det er min måte å hjelpe på! Jeg prøver virkelig å få dere alle til å  forstå hvor JÆVLIG VOLDTEKT ER!

Vær så snill slutt å kritiser når dere ikke en gang vet hva dere kritiserer om! Hvis dere mener noe er feil så er konstruktiv kritikk mye bedre!

Men det jeg mener, er at: Hvis du ikke liker bloggen min, så ikke skriv, faen for en stygg blogg. skriv heller hva du ønsker at jeg kunne gjort annerledes, som sagt jeg er ikke perfekt! Vi alle lærer så lenge vi lever! Spørr hvis du lurer på noe?

Tusen takk for oppmerksomheten din!

Hilsen Mindreverdig

Jeg gruer meg, gruer meg til jeg skal legge meg, jeg vil ikke, jeg orker ikke! det er det samme som skjer hver kveld, jeg ligger våken når resten av verdens sover, og alt er stille, Jeg får ikke sove, så jeg må ligge våken! Jeg orker ikke, jeg vil ikke, det er utrolig slitsomt å ligge våken, for det eneste hode mitt er fullt av er minner, tanker og følelser fra VOLDTEKTEN, jeg klarer ikke å la være å tenke på den. om kvelden så kommer bildene sterkere frem, Mye sterkere!

Jeg har prøvd mye forskjellig, jeg har blant annet prøvd å sitte våken å gjøre masse ting, slik at jeg blir skikkelig trøtt, også gå inn å legge meg i håp om at jeg får sove med en gang! men slik blir det ALDRI! Uansett hvor trøtt jeg er så klarer jeg ikke å sove med en gang, Det er akkurat som om bildene og tankene hører til sengen min! Faen heller jeg ønsker bare å sovne med en gang, ikke ligge å bli pint av alle bildene og minnene hver gang jeg skal legge meg=(

Dette gjør at jeg gruer meg til hver kveld, jeg gruer meg til å legge meg, Jeg vil ikke se alle de dumme bildene i hodet mitt før jeg sovner=( For når jeg gjør det, så ender det med at jeg drømmer om voldtekten også, det er helt forferdelig=(

UANSETT hvor jeg går eller snur meg, så er bildene, tankene og følelsene der, de er rett og slett uutholdelig, jeg vil bare slippe=( JEG VIL VÆRE I FRED! i fred fra alt det onde, jeg vil rømme langt vekke, bare løpe å gjemme meg, Men jeg finner ALDRI et godt nok gjemmested, Bildene, tankene og følelsene finner meg alltid!

Jeg føler at den eneste utveien er å Dø, kanskje jeg da kan få fred, fred fra bildene, gjennopplevelsen, tankene og følelsene! FAEN heller jeg orker ikke mer, det er som det står et stort blinkende skilt oppi hode mitt der det står: DU HAR BLITT VOLDTATT!!!!

Jeg skriver ordet Voldtatt, med stor uthevede bokstaver, FORDI det er det jeg ahr opplevd! Og virkelig jeg hater det ordet, det gjør meg utrolig ondt å lese eller skrivet det ordet! men jeg har bestemt meg for å bare si det og skrive det mange, mange, mange ganger, så kanskje det til slutt ikke blir like gale for meg å høre det! For folk bruker ordet hver dag! JEg tror faktisk ikke folk er klar over hvor ofte de bruker ordet VOLDTEKT!

Det blir som oftest brukt som kødd, Men hver så snill ALLE DERE som leser dette! Tenk dere om, tenk dere virkelig om før dere sier ordet VOLDTEKT. For voldtektsoffre som meg er det utrolig sårt å høre det ordet! når jeg hører det ordet så stivner jeg litt til is, For ordet er så jævlig brutalt, for det beskriver det JÆVLIGSTE jeg noen gang har vært utsatt for! SÅ prøv å ikke bruke det ordet så mye, for hos noen så stikker det ordet JÆVLIG sypt, og er utrolig sårende!!!

Når jeg gikk på skolen, så ikke nok med at jeg måtte smile og le og late som om jeg avr glad, jeg måtte faen meg le, når folk rundt meg køddet med ordet voldtekt! Det mest smertefulle ordet jeg viste om, måtte jeg late som jeg syntes var vittig, fordi at DERE ikke tenker dere om at VOLDTEKT faktisk er noe helt JÆVLIG som noen aldri burde køddet med!!!

Sorry dette ble et litt sint innlegg, men jeg HATER det ordet mer enn alt i verden, fordi jeg vet hvordan VOLDTEKT føles!

Uff, det gjør meg ondt å bruke det ordet så utrolig mye, men jeg syntes virkelig at det er feil at VOLDTEKT er så TABU som det er i dag! Det er veldig personlig, men det er et utrolig stort problem! Jeg skulle i allefall ønske at det ble fokusert mer på voldtekt, slik at personer spesielt gutter VIRKELIG kan forstå hvor mye en VOLDTEKT kan ødelegge et menneske!

Jeg tror folk hadde voldtatt mindre, (jeg håper i allefall det) Hvis de hadde hvist hva det virkelig gjordet mot og med et menneske!!!

FOR HELVETTE KAN IKKE NOEN ÅPNE ØYNENE SINE OG FORSTÅ?

VOLDTEKTEN SOM JEG BLE UTSATT FOR HAR GJORT MEG UTROLIG ØDELAGT! MEN DET VÆRSTE ER; AT JEG SKULLE ØNSKE AT HAN DREPTE MEG I STEDET FOR Å VOLDTA MEG!!!!

Jeg skulle virkelig ønske det av hele mitt hjertet, Jeg ville heller vært dø, en å ha det slik som jeg har det nå!

Jeg kjemper, jeg kjemper virkelig for meg selv, jeg kjemper for å overbevise meg om at jeg må leve!!! Hva slags liv er det? Å hver dag måtte overbevise seg selv om at I dag må du leve!

Jeg er sliten, rett og slett totalt utslitt, Og som jeg har sagt før så: Hadde han drept meg så hadde han i allefall fått sin straff!!!

Beklager et rotete litt kjeftet innlegg, men jeg har bare skrevet alt automatisk, slik som det har kommet opp i hodet mitt, beklager skrive feil men dette innlegget skrev jeg litt fort! Hvis det er noe du lurer på er det bare å spørre=)

Hilsen Mindreverdig =`(