Takk for alle fine og støttende kommentarer, jeg kan ikke få takket dere nok, dere hjelper meg virkelig tusen takk=)

Jeg fant dagboken min idag, jeg leste i den, og den var fra den tiden, rett etter voldtekten, Den 05.12.2006 skrev jeg:

Jeg har ikke blitt voldtatt
Jeg har ikke blitt voldtatt
Jeg har ikke blitt voldtatt
Jeg har ikke blitt voldtatt
Jeg har ikke blitt voldtatt
Jeg har ikke blitt voldtatt
Jeg har ikke blitt voldtatt
Jeg har ikke blitt voldtatt
Jeg har ikke blitt voldtatt
Jeg har ikke blitt voldtatt

Jeg skrev dette fordi jeg ikke ville inse at jeg var blitt voldtatt, og jeg tenkte at hvis jeg skriver dette mange nok ganger så kanskje jeg kan tro på det, kanskje jeg kan tro at jeg aldri var blitt voldtatt! Men jeg tok virkelig feil! det vanskligste for meg var å virkelig innse at jeg hadde blitt voldtatt, og det var ingenting jeg kunne gjøre for å forandre på det =`(

Den 26.01.2007 skrev jeg:

Nok en dag har gått, jeg føler meg skitten, jeg har dusjet 5 ganger i dag, men jeg blir fortsatt ikke rein, hvorfor? kommer jeg aldri til å føle meg rein igjen? Jeg har skulket skolen hele denne uken, jeg har fortalt mine foreldre at jeg er dårlig, de sier at jeg må gå til legen, men det kan jeg ikke, fordi sannheten er at jeg ikke er syk, jeg vil bare være i fred:'(

Kjære dagbok, jeg holder ikke ut denne smerten, jeg vil dø, jeg vil ikke leve mer, alt er så jævlig. jeg føler hele verden min står i ro, mens jeg sitter å ser på alle andre som nyter livet! Hvorfor kan ikke jeg være som dem, hvorfor kan ikke jeg være med vennene mine og le og ha det kjempe kjekt slik som jeg hadde det før? kjære dagbok jeg skulle ønske du kunne svart meg på mine spørsmål, men jeg vet det ikke går! Hver dag siden voldtekten så har jeg følt meg skitten, jeg kommer alltid til å føle meg skitten! hvorfor? er det rettferdig, føler jeg meg skitten fordi det var min feil?

Jeg har lyst til å fortelle noen om hvordan jeg har det, men det går ikke, for du er den eneste som jeg er 100%sikker på at ikke vil si det videre! jeg føler meg skikkelig mindreverdt, jeg ungår alle vennene mine, og jeg finner på teite unnskyldninger for at jeg ikke kan være med de! alle de gøye festene og jente kveldene, alt det sosiale, det er det jeg prøver å unngå! Jeg orker ikke mer, jeg verker i hele kroppen min, jeg vil virkelig ha slutt på denne smerten, tårene mine triller hele tiden, er det kroppen min sin reaksjon på at jeg har det ondt? uansett hvor mye jeg prøver å la vær å grine så klarer jeg det ikke! Jeg føler meg som et mindreverdig missfoster! Jeg føler meg helt aleine i denne stygge verden! Jeg vet ikke om jeg holder ut lengre! Jeg vil ikke inse at jeg har blitt voldtatt, det er så utrolig ekkelt, men samtidig så klarer jeg ikke å slutte å tenke på det! bildene kommer opp i hodet mitt uansett om jeg vil eller ikke! Jeg føler meg skikkelig svak! hvorfor kan ikke jeg være som alle andre, hvorfor måtte han ødelegge meg! 

Kommer jeg noen gang til å føle meg glad igjen? jeg tviler på det, for alt er så mørk og trist, kanskje hvis jeg velger å ikke leve lengre, kanskje alt blir mye bedre? vil gud ta i mot meg? vil jeg slippe all den smerten?

Hvis jeg dør, vil noen bry seg? vil noen grine? vil det komme mange i begravelsen min? Jeg har det så ondt akkurat nå, smerten er virkelig uutholdelig=( jeg ligger her å griner og ønsker at jeg aldri var blitt født=(

Kan du kjære dagbok ta vekk smerten min, bare for en liten stund slik at jeg kan få en pause? jeg er nødt til å sove nå, klokken er 03.24! Jeg håper at alle de hodepine tabbelettene som jeg tok i ste gjør slikt at jeg slipper å våkne igjen! jeg håper dette er siste gangen jeg trenger å skrive i deg, og jeg håper at alt vil bli bedre når jeg kommer til himmelen!

God natt kjære dagbok, takk for at du hører på meg=)

God kveld alle sammen=) tusen takk for mange flott kommentarer og all støtten

Jeg oppdaget at jeg ligger på 92 plass på mest besøkte blogger=) det var utrolig kjekt å se=) det gjorde meg virkelig glad, tusen takk alle sammen=)

Jeg fikk nettopp en kommentar, fra en ukjent: der stod det: men jeg lurte på en ting; ble du gravid eller noe etter voldtekten? ønsker veldig at du forteller om dette i ditt neste innlegg isåfall 🙂

Så det er det jeg skal fortelle dere om i dette innlegget

Ble jeg gravid av denne voldteken? Nei heldigvis ikke, jeg hadde flaks, for jeg tok ingen angrepille eller noe, for å være ærlig så viste jeg ikke at slikt fantes, for jeg hadde aldri hatt sex før!

Men Kroppen min, hadde sin reaksjon!

Etter voldtekten så prøvde jeg å glemme, jeg drakk utrolig mye alkehol, dette gjorde jeg for å bli full, for da slapp jeg å huske, og i en periode tok jeg mange hode pine tabeletter i håp om at jeg skulle slippe å våkne opp nesten morgen!

Men en kveld, da drakk jeg en flaske med sprit, jeg drakk alt jeg kunne for å slippe å huske! Og den kvelden husker jeg utrolig dårlig, jeg husker bare små glimt av denne kvelden! jeg var i en bursdag til en veninne, Jeg husker forspillet, jeg husker ikke bussturen, men jeg husker at jeg gikk bort til festen! Jeg husker jeg sa hei til veninnen min!

Etter det husker jeg At jeg spydde, jeg husker at jeg fikk noen helt FOR JÆÆVLIG mage smerter! folk ble bekymret, og de plaserte meg på en benk, jeg husker at jeg frøs og at jeg hadde utrolig mage smerter! Jeg hylte, og jeg skrek!

Helvette dere aner ikke hvor JÆVLIG ondt jeg hadde! De jeg var med bestemte seg for å ringe til sykebilen! Sykebilen kom og hentet meg, jeg ble kjørt rett til haukeland sykehus, Jeg måtte ta masse prøver, og jeg fikk masse varme pledd på meg! Jeg hadde 2,6 i promille og jeg var sterkt nedkjølt, jeg hadde svak hjerte rytme!

Hele den kvelden lå jeg på akutten, jeg husker bare små glimt, husker at legen stod rundt meg, og tok prøver og satte sprøyter, jeg husker at jeg hyperventilerte, fordi de holdt meg fast, det minnet meg om voldtekten=(

Hele den natten lå jeg til overvåking, jeg husker lite, og det meste jeg har fortalt hittil er ting som andre har fortalt meg!

dagen etter hadde jeg fortsatt utrolig mage smerter! Jeg var helt idiot som drakk så jævlig som jeg gjorde, ting kunne ha gått virkelig gale den kvelden! men takket være gode venner så gikk det greit!

Men jeg slapp ikke ut av sykehuset, For mage smertene var fortsatt der! jeg hadde så jævlig ondt, jeg måtte ta masse forskjellige prøve, det værste av alt var når jeg måtte til gynekologisk undersøkelse! Det var en mannlig lege! jeg satt meg opp på stolen, men når han skulle begynne, jeg bare taklet det ikke, jeg begynte å hyperventlilere og jeg var livredd!

Siden jeg ikke klarte gynekologen første gang så skulle jeg få noe beroligene før jeg skulle til neste gynekolog, men dette var også en mann og jeg taklet det ikke jeg hyperventilerte igjen!

Legene bestemte seg for at jeg var nødt til å ha en gynekologisk undersøkelse, så de måtte legge meg i narkose, for å klare å ta det!

Jeg måtte også ta sånn undersøkelse slik at jeg fikk rør gjennom munnen og ned i magen!

Jeg tok også undersøkelse der jeg fikk røret opp i rompen, men da var jeg heldigvis i narkose!

JEG VAR SYK I 3 MÅNEDER, det var 3 helt jævlige måneder, men inn og ut av sykehuset!

Det som viste se å være i veien med meg, var BETENNELSE på eggstokken og egglederen!

Jeg kan ikke si at dette er direkte følger av voldtekten, men hadde ikke voldtekten skjedd så hadde jeg nok Aldri blitt syk, fordi jeg hadde aldri valgt å drikke meg drita full for å glemme!

Jeg er heldigvis frisk nå, og jeg drikker ikke lengre for å glemme, jeg tar heller ikke for mange hodepine tabeletter! Men jeg har fortsatt lyst til å dø, men jeg lever for familien min og kjæresten min, de fortjener ikke å gråte over meg! Ikke fordi han kåte idioten ødelagte livet mitt PÅ BARE 20minutter FORDI HAN BARE MÅTTE VOLDTA MEG!!!

Faen ta han, jeg ahr virkelig lidd meg gjennom nesten 3 år på grunn av han, jeg ahr slitt fysisk og psykisk, jeg håper han brenner i helvette! Ingen fortjener å bli voldtatt!!!

Hilsen Mindreverdig

Jeg har virkelig lyst til å grine nå! grunnen til det er fordi jeg stadig leser om gutter/menn som mener at voldtekt er jenten sin feil! Det er helt forbannade utrolig!?!

http://www.vg.no/nyheter/innenriks/artikkel.php?artid=150532

Hvordan kan det være våres feil? Hvordan kan det være min feil? Helt seriøst hvordan kan det virkelig være min feil, Du voldtok meg mens jeg sov!!! Jeg skrek nei, jeg skrek stopp, men du bare fortsatte! Hvordan kan du si at det er min feil?

Jeg skjønner meg virkelig ikke på at gutter/menn kan mene det! De sier at det er jentenes feil blant annet fordi vi går utfordrene kledd, Jeg skjønner ikke hva de tenker med! Å SÅ DA om vi går utfordrene kledd, det betyr faen meg ikke at dere kan ha sex med oss når vi skrike NEi og STOPP og ligger der å griner! SKjerp dere virkelig!!!

OG en ting til! Hvis det virkelig skulle vært jenter sin feil, så hadde det vært fordi hun hadde lyst og det ville han også, og vet dere hva DA HADDE DET IKKE VÆRT VOLDTEKT! men sex fordi begge ville det!

Jeg er helt rystet, det er ikke rart at det er så mange voldtekter som skjer, hvis guttene/mennene mener det ikke er dies feil! faen jeg blir flau på dies vegne! Herregud, hvordan kan dere i det hele tatt si det, har dere ikke hjerne?

TIl DERE GUTTERMENN SOM MENER AT VOLDTEKT ER JENTERS SKYLD! TENK DERE OM, DET ER DERE SOM STIKKER PIKKEN DERES INN I EN JENTE SOM SKIKER NEI! STOPP! OG LIGGER DER Å GRINER!

Uff denne verden er helt forbannade utrolig, jeg håper alle voldtekts menn, brenner i helvette! fordi DE ØDELEGGER LIV TIL USKYLDIGE!!!

En sint hilsen fra Mindreverdig

Hvorfor må verden være så forferdelig?

Tusen takk for alle de flotte og støttende kommentarer, jeg har fåt av dere=) det varmer virkelig, i en tung hverdag

Uken har vært vanskelig og utorlig slitsom, men det positive er jo at jeg lever fortsatt=)

Jeg har lest en del kommentarer, de fleste skriver mye støttende og fint. men det er noen som stiller spørsmål ved om bloggen min er bare noe jeg finner på, noen mener at jeg lyger, mens andre mener at jeg overdriver og at voldtekt ikke er så gale som jeg skal ha det til, og noen mener at det jeg har er en sympatiblogg, og at hvis jeg ønsker å hjelpe andre, så må jeg slutte å skrive slik som jeg gjør, og heller begynne å gi råd om hva andre jenter i samme situasjon kan gjør!

Hva mener du?

Helt seriøst, Jeg er et vanelig menneske, jeg er ikke perfekt, beklager altså!

Hvis folk mener at jeg lyger om denne voldtekten, så må dere gjerne mene det! Men da syntes jeg dere bør åpne opp øynene deres og se at den verden vi lever i ikke er så Jævlig perfekt som dere skal ha det til! Det er mange mennesker som opplever voldtekt hver jævla dag, og det er utrolig mange som har det verre enn meg, men hvorfor i all verden skal jeg lyge om noe slikt? eller er dere så naiv at dere går rundt og tror at ingenting som dette vil skje dere? Jeg kjenner jeg blir ganske sint og lei meg, når jeg får slike kommentarer, for når dere skriver slikt så føler jeg ikke at dere har peiling på hva dere snakker om! Men hvis dere ikke tror på meg eller bloggen min, så trenger dere ikke å lese den, det er ikke verre enn det=) Men vær så snill, ikke gå rundt å tro at dette ikke kan skje dere, for det var virkelig det jeg gjorde, og se hvor JÆVLIG FEIL JEG TOK!

OVERDRIVER JEG? når jeg skriver om hvordan voldtekten skjedde? Nei det gjør jeg virkelig ikke, hvorfor tror dere at jeg overdriver? Er det fordi det er så jævlig brutalt å lese om? Jeg tror dere blir litt skremt av at jeg er så ærlig, men dere skal vite at jeg virkelig IKKE overdriver, og hvert eneste ord jeg skriver er så sant! Vær så snill, ikke lev inni deres egen lille naive boble, det er farlig, for det er dem som er mest naiv som opplever voldtekt, fordi de går rundt å tror at alt er så fint og bra, men sanheten den vil de ikke innse! Jeg mener dere bør inse det før det er for sent!

Har jeg en sympatiblogg? hva mener du?

Jeg mener fortsatt som jeg har sagt tideligere at jeg har opprette denne bloggen for å hjelpe meg selv og andre, men det som er viktig å vit er at jeg ikke er noen ekspert, jeg kan virkelig ikke alle svarene, jeg skulle virkelig ønske at jeg kunne sagt: gjør sånn og sånn så blir du kvitt de jævligste tankene og minnene, Men beklager det kan jeg ikke!

Hvorfor tviler dere på at jeg har opprettet denne bloggen for å hjelpe andre?
Er det noe jeg virkelig ønsker så er det å hjelpe og støtte andre personen i lignende eller samme situasjon, og jeg syntes virkelig at jeg har fått det til! Beklager for at jeg skriver om sterke ting, som er utrolig brutalt, men det er min måte å hjelpe på! Jeg prøver virkelig å få dere alle til å  forstå hvor JÆVLIG VOLDTEKT ER!

Vær så snill slutt å kritiser når dere ikke en gang vet hva dere kritiserer om! Hvis dere mener noe er feil så er konstruktiv kritikk mye bedre!

Men det jeg mener, er at: Hvis du ikke liker bloggen min, så ikke skriv, faen for en stygg blogg. skriv heller hva du ønsker at jeg kunne gjort annerledes, som sagt jeg er ikke perfekt! Vi alle lærer så lenge vi lever! Spørr hvis du lurer på noe?

Tusen takk for oppmerksomheten din!

Hilsen Mindreverdig

Jeg gruer meg, gruer meg til jeg skal legge meg, jeg vil ikke, jeg orker ikke! det er det samme som skjer hver kveld, jeg ligger våken når resten av verdens sover, og alt er stille, Jeg får ikke sove, så jeg må ligge våken! Jeg orker ikke, jeg vil ikke, det er utrolig slitsomt å ligge våken, for det eneste hode mitt er fullt av er minner, tanker og følelser fra VOLDTEKTEN, jeg klarer ikke å la være å tenke på den. om kvelden så kommer bildene sterkere frem, Mye sterkere!

Jeg har prøvd mye forskjellig, jeg har blant annet prøvd å sitte våken å gjøre masse ting, slik at jeg blir skikkelig trøtt, også gå inn å legge meg i håp om at jeg får sove med en gang! men slik blir det ALDRI! Uansett hvor trøtt jeg er så klarer jeg ikke å sove med en gang, Det er akkurat som om bildene og tankene hører til sengen min! Faen heller jeg ønsker bare å sovne med en gang, ikke ligge å bli pint av alle bildene og minnene hver gang jeg skal legge meg=(

Dette gjør at jeg gruer meg til hver kveld, jeg gruer meg til å legge meg, Jeg vil ikke se alle de dumme bildene i hodet mitt før jeg sovner=( For når jeg gjør det, så ender det med at jeg drømmer om voldtekten også, det er helt forferdelig=(

UANSETT hvor jeg går eller snur meg, så er bildene, tankene og følelsene der, de er rett og slett uutholdelig, jeg vil bare slippe=( JEG VIL VÆRE I FRED! i fred fra alt det onde, jeg vil rømme langt vekke, bare løpe å gjemme meg, Men jeg finner ALDRI et godt nok gjemmested, Bildene, tankene og følelsene finner meg alltid!

Jeg føler at den eneste utveien er å Dø, kanskje jeg da kan få fred, fred fra bildene, gjennopplevelsen, tankene og følelsene! FAEN heller jeg orker ikke mer, det er som det står et stort blinkende skilt oppi hode mitt der det står: DU HAR BLITT VOLDTATT!!!!

Jeg skriver ordet Voldtatt, med stor uthevede bokstaver, FORDI det er det jeg ahr opplevd! Og virkelig jeg hater det ordet, det gjør meg utrolig ondt å lese eller skrivet det ordet! men jeg har bestemt meg for å bare si det og skrive det mange, mange, mange ganger, så kanskje det til slutt ikke blir like gale for meg å høre det! For folk bruker ordet hver dag! JEg tror faktisk ikke folk er klar over hvor ofte de bruker ordet VOLDTEKT!

Det blir som oftest brukt som kødd, Men hver så snill ALLE DERE som leser dette! Tenk dere om, tenk dere virkelig om før dere sier ordet VOLDTEKT. For voldtektsoffre som meg er det utrolig sårt å høre det ordet! når jeg hører det ordet så stivner jeg litt til is, For ordet er så jævlig brutalt, for det beskriver det JÆVLIGSTE jeg noen gang har vært utsatt for! SÅ prøv å ikke bruke det ordet så mye, for hos noen så stikker det ordet JÆVLIG sypt, og er utrolig sårende!!!

Når jeg gikk på skolen, så ikke nok med at jeg måtte smile og le og late som om jeg avr glad, jeg måtte faen meg le, når folk rundt meg køddet med ordet voldtekt! Det mest smertefulle ordet jeg viste om, måtte jeg late som jeg syntes var vittig, fordi at DERE ikke tenker dere om at VOLDTEKT faktisk er noe helt JÆVLIG som noen aldri burde køddet med!!!

Sorry dette ble et litt sint innlegg, men jeg HATER det ordet mer enn alt i verden, fordi jeg vet hvordan VOLDTEKT føles!

Uff, det gjør meg ondt å bruke det ordet så utrolig mye, men jeg syntes virkelig at det er feil at VOLDTEKT er så TABU som det er i dag! Det er veldig personlig, men det er et utrolig stort problem! Jeg skulle i allefall ønske at det ble fokusert mer på voldtekt, slik at personer spesielt gutter VIRKELIG kan forstå hvor mye en VOLDTEKT kan ødelegge et menneske!

Jeg tror folk hadde voldtatt mindre, (jeg håper i allefall det) Hvis de hadde hvist hva det virkelig gjordet mot og med et menneske!!!

FOR HELVETTE KAN IKKE NOEN ÅPNE ØYNENE SINE OG FORSTÅ?

VOLDTEKTEN SOM JEG BLE UTSATT FOR HAR GJORT MEG UTROLIG ØDELAGT! MEN DET VÆRSTE ER; AT JEG SKULLE ØNSKE AT HAN DREPTE MEG I STEDET FOR Å VOLDTA MEG!!!!

Jeg skulle virkelig ønske det av hele mitt hjertet, Jeg ville heller vært dø, en å ha det slik som jeg har det nå!

Jeg kjemper, jeg kjemper virkelig for meg selv, jeg kjemper for å overbevise meg om at jeg må leve!!! Hva slags liv er det? Å hver dag måtte overbevise seg selv om at I dag må du leve!

Jeg er sliten, rett og slett totalt utslitt, Og som jeg har sagt før så: Hadde han drept meg så hadde han i allefall fått sin straff!!!

Beklager et rotete litt kjeftet innlegg, men jeg har bare skrevet alt automatisk, slik som det har kommet opp i hodet mitt, beklager skrive feil men dette innlegget skrev jeg litt fort! Hvis det er noe du lurer på er det bare å spørre=)

Hilsen Mindreverdig =`(

Først vil jeg takke ALLE som har tatt seg tid til å lese bloggen min, og ikke minst skrevet fint, oppmuntrede og sterke kommentarer. Det betyr utrolig mye for meg, all den fine tilbakemeldingen jeg får!

Det dere skriver til meg, på virker meg på forskjellige måter, Det påvirker meg på en positiv måte! Hver gang noen skriver til meg at jeg er STERK, så tenker jeg, kanskje jeg er sterk, jeg føler meg litt sterkere for hver positive kommentar!

Jeg vil spesielt takke «Hobbit» Han driver stadig å skriver kommentar til meg, og kaller meg LIKEVERDIG, det er utrolig fint gjort, det betyr masse, fordi jeg føler meg virkelig mindreverdig etter alt som har skjedd, og når jeg leser slik så klarer jeg å smile, det gjør meg virkelig godt!

Jeg ønsket å opprette denne bloggen, for å hjelpe meg selv, og forhåpentlig vis andre! Jeg hadde ikke forventet alle de fine kommentarene, jeg hadde ikke forventet noen ting. Men det utrolig støtten dere ALLE har gitt meg, det er helt fantastisk! Noen tenker kanskje, at jeg laget blogg for å få oppmerksomhet og sympati. Dette er virkelig ikke grunnen, hadde jeg ønsket dette så hadde jeg ikke valgt å være anonym!

Dere gjør livet mitt lettere, jeg kan skrive om tankene og følelsene mine, og dere gir meg flotte tilbake meldinger. Jeg er så utrolig takknemmelig, jeg vet ikke hva mer jeg kan si!

Jeg har fått noen tilbake meldinger fra andre som har opplevd det samme eller noe lignende som jeg har, det er utrolig fint å snakke med dem, jeg føler jeg kan hjelpe de, og de hjelper meg uten tvil!

Det var en jente som skrev til meg:» DU er sterk, det er bra at noen av oss er sterke nok til å fortelle verden hvor jævlig en voldtekt kan ødelegge livet!» Denne setningen bettydde mye for meg, jeg følte med en gang at jeg hadde et ansvar, jeg følte jeg snakket for flere enn meg selv. jeg følte jeg skrev for «Oss som er ofre» Det gjør meg sterkere og føle at jeg har et ansvar, av og til har jeg lyst til å bare bryte sammen fordi jeg har det så jævlig, men jeg må være sterk, Må være sterk for min egen del og for de andre som har opplevd dette!

Jeg ønsker å komme i kontakt med flere som har vært i samme situasjonen som meg, kanskje vi kan hjelpe hverandre, Du kan velge å ta kontakt med meg, ved å være anonym eller ikke, jeg forteller ingenting videre, jeg ønsker bare Å HJELPE og å bli hjulpet!

Hvis det er noe noen lurer på så er det bare å spørre, jeg skal svare så godt jeg kan=)

Det å bli voldtatt, det kan ikke beskrives, for det er for jævlig! men jeg ønsker og vil bli en sterke person ut av dette, når jeg kommer meg opp igjen på beina, så kommer jeg til å bli sterkere enn jeg noen gang har vært, og jeg trenger støtte fra dere lesere, for det hjelper meg utrolig mye, mer enn dere aner! Når dere stadig skriver til meg at dere bryr dere, og at jeg er sterk, så blir jeg glad!

Og en ting til, det er mange av dere som skriver, «jeg vet ikke hva jeg skal skrive» dere skal vite at det er INGENTING som er gale å skrive, bare det at dere tar dere tid til å lese bloggen og skrive en kommentar betyr utrolig mye i seg selv, ikke vær redd for å si noe feil, for det er ingenting som er feil=)

Jeg ønsker å si TUSEN TAKK for all støtten Dere har gitt meg, det hjelper meg utrolig mye på vei=)

Nå ligger jeg i sengen min, nok en kveld der jeg ikke klarer å sove, jeg ligger her og tårene mine bare triller! jeg klarer ikke å stoppe dem, de renner av seg selv! Hver kveld blir det slik som dette, jeg er faktisk sjokkert over at jeg har så mye tårer inni meg, de stopper jo aldri, det abre strømmer på!

Jeg griner ikke høyt, jeg lar bare tårene trille ned på kinnet,og videre ned på puten, der alle tårene til sammen lager en stor dam!

Jeg griner ikke fordi jeg har lyst, men fordi jeg ikke klarer å la vær, jeg har det så jævlig ondt inni meg, så jeg antar at det er kroppens måte å reagere på. Det er om kvelden det er værst, rett før jeg skal legge meg til for å sove, da kommer de værste bildene frem, jeg ser han forran meg, jeg kjenner smerten når han holder meg fast, og jeg kjenner den uutholdelige smerten han ga meg når han stappet den inni meg, jeg vil skrike, men jeg får det ikke til, jeg vil være sint men jeg får det ikke til. det eneste jeg klarer er å la tårene renne stille ned over kinnet mitt. puten min er helt gjennom våt.

Jeg hater kveldene, jeg hater alt som har med å sove å gjøre, grunnen til det er fordi jeg ikke er trygg! Jeg trodde jeg var trygg når jeg lå og sov! men jeg tok så utrolig feil, hva er i veien med folk? eller for å si det sånn HVA ER I VEIEN MED HAN? Hvordan kunne han VOLDTA meg når jeg sov? Når jeg var på mitt SVAKESTE, når jeg ikke kunne beskytte meg selv, HVORDAN KUNNE HAN?

Jeg klarer ikke å slutte å grine, jeg gjenopplever voldtekten flere ganger dagli, det er som om det skjer igjen, jeg klarer ikke dette lengre, det er en uutholdelig smerte!

Jeg blir kvalm å dårlig, når jeg tenker på hva han gjorde mot meg. ikke nok med at han voldtok meg mens jeg sov, men når jeg prøvde å si NEI, STOPP og komme meg vekk, så slo han, HAN SLO HARDT! han slo meg i magen, og i fjeset, han slo meg flere ganger, med knytte neven! Han slo utrolig hardt! han stoppet ikke å slå! Jeg skrek, men INGEN HØRTE, musikken var for høy. og han fortsatte med voldtekten til han var helt ferdig, Jeg klarte ikke å komme meg vekk, alle de slagene jeg fikk mot hode, de gjorde meg svimmel!

Faen ta han, han ga meg utrolig mange blå merker på kroppen og i fjeset. jeg løy til de rundt meg og sa at jeg hadde falt! jeg så helt for jævlig ut i fjeset, men jeg valgte å holde meg inni slik at ingen skulle se det!

Jeg klarte ikke å se meg selv i speilet, det minnet meg bare på hva han hadde gjort mot meg! Hvordan kunne han? Jeg har fortsatt arr i fjeset etter at han slo meg! Hver gang jeg ser meg selv i speilet så ser jeg arret! og det er en minne om den værste kvelden i mitt liv! Hvorfor måtte han lage et synelig merke på det han gjorde? Hvorfor kunne han ikke bare voldtatt meg og gått! hvorfor måtte han slå og mørbanke meg? HVORFOR?

Hvorfor måtte han i det hele tatt voldta meg?

Faen det gjør så utrolig ondt å ligge i sengen hver kveld og ikke klare å sove, fordi jeg er redd for å våkne av å bli voldtatt på nytt!!! Det er for jævlig å ligge i sengen og la tårene renne fordi jeg er redd for å sovne!!!

Hvorfor måtte det skje meg? hvorfor må det skje med noen i det hele tatt???

Jeg klarer ikke å stoppe tårene som renner fra øynene mine, de renner av seg selv, de renner fordi jeg har det ondt. jeg griner meg i søvn hver jævla natt på grunn av at HAN VOLDTOK MEG! Hvorfo kunne han ikke bare spurt meg om penger, så kunne jeg gidd han det, slik at han kunne kjøpt seg en hore på strand kaien? HVORFOR!!!? jeg ville gidd han alle pengene som fins i denne verden, for å ha sluppet å bli voldtatt!!!!

FAEN TA HAN!!!, tårene mine triller, puten min er gjennomvåt, jeg ønsker bare å sovne og aldri våkne opp igjen! for hver dag er en jævla utfordring, spesielt om kvelden, for da renner tårene, og jeg klarer ikke å sove før jeg er blitt helt utslitt av å grine!

Uff, livet er urettferdig, hvorfor kan jeg ikke bare få lov til å være i fred fra tankene og minnene, hvorfor kan ikke alt det onde bare forsvinne, slik at jeg kan få slippe å lide meg igjennom hver kveld!!! VÆR SÅ SNILL, la meg få være i fred!!!!!

Nå har jeg ikke skrevet noen inlegg på nesten en uke, grunnen til det er at jeg har vært på ferie. Jeg har vært på bilferie sammen med kjæresten min, jeg har kost meg utrolig masse, og det har vært deilig med en liten avkobling fra min triste hverdag!

Jeg har faktisk hatt det helt greit i nesten en uke, jeg har prøvd å ha det kjekt og fokusere på det positive, det har ikke alltid vært like lett, men jeg har klart det til en viss grad, og det har vært en kjekk uke

Men med en gang jeg kom hjem, så ble på en måte alt trist igjen, hvorfor blir det slik?  med en gang jeg gikk inn på rommet mitt, så hadde jeg bare lyst til å begynne å grine, det er som om en negativ sky, inntar hodet mitt hver gang jeg kommer hjem, det er helt forferdelig. Jeg håpet at jeg kunne få en litt lengre pause, enn bare noen dager. Er det slik at jeg ikke fortjener å ha det litt bra i en god periode? Hva er det som gjør det?

HVORFOR KAN IKKE JEG HA DET BRA NÅR JEG ER HJEMME?

jeg har ikke lyst til å ha det bra når jeg er på ferie, eller andre steder, det stedet jeg trenger å ha det bra er HJEMME. for når jeg er hjemme så føler jeg meg trygg! Det eneste stedet jeg virkelig er trygg er hjemme, og der kan jeg ikke ha det bra og være glad?

Hva er det som gjør at jeg ikke kan ha det bra når jeg er hjemme? Selvfølgelig det er bra at jeg har fått en liten pause fra alt det onde når jeg var på ferie, men hva er det som gjør at alle tankene og følelsene kommer og kontrolerer meg, med en gang jeg kommer hjem?

Er det for mye å be om at jeg ønsker å smile og være glad når jeg er hjemme? HVORFOR GÅR IKKE DET?

Er det min feil at jeg ikke klarer å være glad? Eller har HAN SOM VOLDTOK MEG tatt med seg alt som heter glede, som jeg hadde inni meg? eller fortjener jeg rett og slett ikke å være glad?

Jeg har så utrolig mange spørsmål, men jeg vet ikke hvem jeg skal stille de til`? så er det noen som kan svare meg? eller må jeg finne svarene selv?

Uff, jeg blir sliten av alle tankene, tankene de gjør ondt, jeg vil kvitte meg med tankene, men det går ikke, de er der, og jo mer jeg prøver å kvitte meg med de, jo verre blir de!

Minnene fra voldtekten gjør utrolig ondt, og det at jeg gjenopplever voldtekten er det værste, hvordan kan jeg få slutt på det? JEG ØNSKER BARE Å HA DET BRA! Er det noen som kan hjelpe meg, eller er det bare jeg som kan hjelpe meg selv?

Vær så snill, kan noen gi meg noen svar, jeg er utorolig lei og frustrert. men hva hjelper vel det? uff, jeg orker snart ikke mer.

Nokk et trist og sytete innlegg fra meg, jeg prøve rå fokusere på det positive, men uansett hvor mye jeg fokuserer så kommer det en liten negativ tanke inn og ødelegger alt. det er helt forjævlig, jeg vil bare ligge meg ned og begynne å grine, for jeg vet ikke hva ellers jeg kan gjøre???!!!

Hjelp=(

Alle drømmer vel egentlig om noe bedre, men noen drømmer mer enn andre. jeg Er av den typen som  drømmer utrolig mye, jeg drømmer om et bedre liv, bedre tanker, bedre følelser, jeg drømmer om å bli et bedre menneske rett og slett.

Jeg drømmer om at verden skal bli et bedre sted å leve, jeg drømmer om at det skal bli slutt på voldtekter og overgrep, jeg drømmer om at traumatiske hendeles ikke skal skje, jeg drømmer om at alle skal ha det bra med seg selv, jeg drømmer om at jeg skal ha det bedre med meg selv!

Jeg drømmer og drømmer, men det skjer ingenting. Jeg har håper og drømt om noe bedre i 2 år, men jeg står fortsatt på samme sted, jeg står fast, jeg trodde drømmene skulle hjelpe meg, hjelpe meg til å finne det positive, og finne lykken! Men fortsatt har ingen av mine drømmer gått i oppfyllelse! Hva er da vitsen med å ha en drøm? det blir bare til at du skuffer deg selv, fordi det du drømmer om aldri skjer!

Jeg vet ikke lengre om jeg skal fortsette med å drømmer, håpe og tenke. for det skjer jo aldri noe av det jeg ønsker. det eneste som skjer er det motsatte, det skaper mye smerte hos meg! jeg føler alle jobber i mot meg, Hvorfor? er det bare noe jeg føler eller er det slik? Jeg merker det på noen av kommentarene jeg har fått på innleggene min, de spør om jeg er EMO? seriøst hva er det for noe å spørre om, hvis det virkes som om jeg er Emo så kanskje det virker sånn ,men tenk deg om JEG er ikke Emo, i såfall har jeg BLITT en Emo på grunn av at HAN voldtok meg! Dere kan godt kalle meg deppresiv, men hva er vitsen, dere har vel fått med dere at jeg lider psykisk, jeg har det virkelig ikke bra emd meg selv, og før dere skriver en slik negativ kommentar, tenk dere om vær så snilL! jeg skriver om følelsene min her inne, jeg er utrolig sårbar, Jeg gjør dette for å hjelpe meg selv, og forhåpentlig vis andre. Men hvis dere skriver bare for å skrive det, så la heller vær, fordi dere ødelegger mer enn dere tror! jeg drømmer om at denne bloggen skal hjelpe meg og andre, jeg prøver å være optyemistisk, så ikke tråkk mer på meg, nå vet dere at jeg er utrolig sårbar!

Men hvis det er noen spørsmål eller noe dere lurer på så SPØRR, ikke bare tro at jeg er emo fordi jeg skriver om at jeg har blitt VOLDTATT når jeg sov! jeg er ikke noen jævla emo av den grunn, men uansett hva er gale med emo? dere har vel deres egne problemer, alle har problemer, men bare i forskjellig grad! Selv om du kanskje har det helt perfekt, så ikke rakk ned på de som ikke har det så bra, vær heller mer våksen i hode, og strek ut en hjelpende hånd! Det er det jeg gjør her på bloggen, jeg prøver å strekke ut hånden min for å bli hjulpet, og for å hjelpe andre!

Uff nokk et rotete innlegg, jaja det får heller bare være=)

Men jeg lurer på, lever dere for drømmene deres? eller lever dere bare for å leve?

Jeg har alltid levd for drømmene mine, helt til HAN knuste dem, ved å voldta meg, nå vet jeg ikke helt hva jeg lever for, men kanskje drømmene mine kan komme tilbake en dag, og da kan jeg kanskje endelig føle at jeg lever igjen, det ville jo vært supert=)

Takker for kommentarer på de andre innleggene mine, det betyr utrolig mye,

ER DET NOE DERE LURER PÅ ER DET BARE Å SVARE!!!=)

Hilsen Mindreverdig

Jeg vil grine, men jeg klarer ikke!
Jeg vil skrike, men jeg klarer ikke!
Jeg vil slå, men klarer ikke!
Jeg vil løpe, men jeg klarer ikke!
Jeg vil leve, men jeg klarer ikke!
Jeg vil dø, men jeg klarer ikke!

JEG KLARER IKKE!

Jeg orker ikke en dag til som er make til den i dag og make til alle dagene de siste 2 årene! Det er nokk nå, la meg være i fred. Jeg føler jeg mister kontrollen over meg selv, mer og mer for hver dag som går, det er akkurat som om jeg står å ser på at noen tar, og tar fra meg, de tar så mye at jeg blir helt tom inni meg. og jeg står bare å ser på at alle andre forsyner seg av meg. fordi jeg KLARER IKKE å stoppe dem. Jeg har gitt opp. Det er virkelig det jeg har, Jeg har gitt opp, jeg er svak og jeg innser det! Jeg har prøvd å være sterk i snart 3 år, men nå er det nok! Jeg forsåtr ikke hvorfor livet skal være så tøft og venskelig, fortjener jeg det? Hva gale gjorde jeg i mitt forige liv, siden jeg får så mye smerte i livet mitt nå?

Det er ikke så mye å skrive, for jeg er forvirret, og fortvilet. jeg har lyst til å gi opp, Jeg vil vekk her i fra, jeg kan ikke se for meg et lykkelig liv, jeg føler meg så utrolig tråkket på, det er akkurat som om jeg er fanget i en dyp mørk grått, og ingen bryr seg, ingen strekker ned en hjelpene hånd, de bare driter i at jeg er aleine og redd.

Hvem vil egentlig bry seg om jeg forsvinner?
Vil noen gråte?
Vil noen være glad?

Jeg vet ikke lengre, jeg er forvirret, jeg tror jeg trenger hjelp fordi tankene og følelsene min tar snart overhånd. jeg har ikke helt kontroll over meg selv lengre, det høres rart ut, men det er faktisk sant. det går ikke ann å forklare, det er som om jeg siden voldtekten ahr vært splittet i to. og mine to sider har kjempet mot hverandre, men nå er det mørke og triste voldtekts siden i ferd med å overvinne, den livsglade jente siden. Jeg vil ikke la det mørke vinne! jeg vil bli bra! jeg ønsker egentlig ikke å dø, men det er noe inni meg som sier at det er det jeg bør, fordi jeg er en ubetydelig liten dritt som alle hater! den forteller meg at jeg virkelig er mindreverdig, og etter å ha følt i snart 3 år at jeg er en ubetydelig liten dritt så blir det for mye, jeg trenger virkelig hjelp. jeg vil ikke være meg selv lengre. kan noen være så snill å gi meg en pause?

Hva skal jeg gjøre?

Jeg vil leve, men jeg klarer ikke!
Jeg vil dø, men jeg klarer ikke!