I går var jeg hos besteveninnen min, vi satt og malte. og jeg valgte å male dette bilde

Bilde beskriver hvordan jeg opplevde voldtekten.

Den svarte mannen er voldtektesmannen
og alle fargene på bilde er meg før jeg ble voldtatt
Da jeg ble voldtatt stjal den svarte mannen alle fargene mine

heisann alle sammen, tusen takk for utrolig fine og støttende kommentarer det varmer mer enn dere tror

Nå sitter jeg her, snart 4år er gått siden jeg ble voldtatt, og livet er fortsatt for jævlig.

Jeg har lært mye på disse 4årene og jeg har blitt kjent med noen fantastiske mennesker.

jeg har vært tvangs innlagt på sandviken
jeg har vært innlagt på psykiatrisk avdeling 6 ganger
jeg har gått hos psykiateren min i et år

jeg har kommet meg et stykke på veg men jeg har ennå lengre vei å gå.
men jeg har erfart at den vanskligste oppgaven jeg har i livet er å leve

Jeg har utrolig mye sinne og hat inni meg, hvordan kan et menneske ha hjertet til å ødelegge et annet liv på den måten? det er noe jeg aldri kommer til å forstå

Hver eneste dag våkner jeg, og jeg ønsker bare å sovne igjen, alt jeg gjør er et ork, jeg vil ikke dette her mer, jeg orker ikke mer!

Han Ødelagte livet mitt, og i nesten 4 år har jeg slete, han kunne like så godt drept meg der og da!  Jeg hadde i allefall sluppet all den smerten jeg har i etter tid! Den dagen han voldtok meg, så drepte han noe inni meg, han drepte den livs glade lille jenten, som likte å ha det useriøst rundt seg, og elsket nye ting.

 Men sånn er det virkelig ikke nå, jeg orker så vidt å stå opp fra sengen min, jeg har det forbannade ondt! Jeg føler ikke jeg lever, jeg føler meg som et tre som holder på å visne,

Jeg ser fortsatt ikke lyset i tunellen, Etter alle innleggesene så har livet mitt stått stille! jeg ønsker bare en liten pause, fra tanker og vonde bilder, jeg ønsker ikke å gjennoppleve overgrepet flere ganger daglig, jeg takler det ikke lengre! Vær så snill kan ikke jeg bare få en liten pause?

Hva må jeg gjøre for å bare få en liten pause? er det noen som vet? Uansett hva jeg gjør, så kommer de onde bildene frem, jeg er blitt så utrolig utslitt av det!

Alt hadde vært bedre om han drepte meg, da hadde han i allefall fått sin straff! nå går han rundt og later som om alt er greit, og ingenting har skjedd, men han har faktisk ødelagt livet mitt totalt! Faen ta HAN! Jeg vet ikke om jeg skal være sint eller grine, jeg klarer lisom ikke å føle noe, Jeg er forvirret, det eneste jeg ønsker er å ha det litt bra, jeg syntes ikke det er så mye å be om!

Etter snart 4 år med bare lidelse, så håper jeg fortsatt på at den dagen skal komme der jeg slipper å få onde bilder opp i hode mitt, og den dagen jeg slipper å tenke på det!

Vær så snill la den dagen komme fort, for jeg holder ikke ut lengre!

Hvorfor drepte han meg ikke helt? han drepte jo alt som var inni meg, men han lot min tomme kropp bli igjen, En kropp uten noen sjel, en kropp som føler seg råtten, en kropp som bare vil knekke sammen!

Jeg føler ikke at jeg lever, alt er så utrolig uvirkelig, jeg skjønner faen meg ingenting alt er forrvirrende!

Jeg føler meg så utrolig mindreverdig, Hvor er den virkelige meg blitt av, den glade lille jenten som alltid smilte hvor er hun? En ting er sikkert, den dagen Han voldtok meg så drepte han den livsglade jenten som alltid lo! og han etterlot seg en trist, mindreverdig og forlatt liten jente, som bare ønsker å dø!

Jeg fant dagboken min igjen, og jeg leste i den, og den var fra den tiden, rett etter voldtekten,

Den 05.12.2006 skrev jeg:

Jeg har ikke blitt voldtatt
Jeg har ikke blitt voldtatt
Jeg har ikke blitt voldtatt
Jeg har ikke blitt voldtatt
Jeg har ikke blitt voldtatt
Jeg har ikke blitt voldtatt
Jeg har ikke blitt voldtatt
Jeg har ikke blitt voldtatt
Jeg har ikke blitt voldtatt
Jeg har ikke blitt voldtatt

Jeg skrev dette fordi jeg ikke ville inse at jeg var blitt voldtatt, og jeg tenkte at hvis jeg skriver dette mange nok ganger så kanskje jeg kan tro på det, kanskje jeg kan tro at jeg aldri var blitt voldtatt! Men jeg tok virkelig feil! det vanskligste for meg var å virkelig innse at jeg hadde blitt voldtatt, og det var ingenting jeg kunne gjøre for å forandre på det =`(

Den 26.01.2007 skrev jeg:

Nok en dag har gått, jeg føler meg skitten, jeg har dusjet 5 ganger i dag, men jeg blir fortsatt ikke rein, hvorfor? kommer jeg aldri til å føle meg rein igjen? Jeg har skulket skolen hele denne uken, jeg har fortalt mine foreldre at jeg er dårlig, de sier at jeg må gå til legen, men det kan jeg ikke, fordi sannheten er at jeg ikke er syk, jeg vil bare være i fred:'(

Kjære dagbok, jeg holder ikke ut denne smerten, jeg vil dø, jeg vil ikke leve mer, alt er så jævlig. jeg føler hele verden min står i ro, mens jeg sitter å ser på alle andre som nyter livet! Hvorfor kan ikke jeg være som dem, hvorfor kan ikke jeg være med vennene mine og le og ha det kjempe kjekt slik som jeg hadde det før? kjære dagbok jeg skulle ønske du kunne svart meg på mine spørsmål, men jeg vet det ikke går! Hver dag siden voldtekten så har jeg følt meg skitten, jeg kommer alltid til å føle meg skitten! hvorfor? er det rettferdig, føler jeg meg skitten fordi det var min feil?

Jeg har lyst til å fortelle noen om hvordan jeg har det, men det går ikke, for du er den eneste som jeg er 100%sikker på at ikke vil si det videre! jeg føler meg skikkelig mindreverdt, jeg ungår alle vennene mine, og jeg finner på teite unnskyldninger for at jeg ikke kan være med de! alle de gøye festene og jente kveldene, alt det sosiale, det er det jeg prøver å unngå! Jeg orker ikke mer, jeg verker i hele kroppen min, jeg vil virkelig ha slutt på denne smerten, tårene mine triller hele tiden, er det kroppen min sin reaksjon på at jeg har det ondt? uansett hvor mye jeg prøver å la vær å grine så klarer jeg det ikke! Jeg føler meg som et mindreverdig missfoster! Jeg føler meg helt aleine i denne stygge verden! Jeg vet ikke om jeg holder ut lengre! Jeg vil ikke inse at jeg har blitt voldtatt, det er så utrolig ekkelt, men samtidig så klarer jeg ikke å slutte å tenke på det! bildene kommer opp i hodet mitt uansett om jeg vil eller ikke! Jeg føler meg skikkelig svak! hvorfor kan ikke jeg være som alle andre, hvorfor måtte han ødelegge meg! 

Kommer jeg noen gang til å føle meg glad igjen? jeg tviler på det, for alt er så mørk og trist, kanskje hvis jeg velger å ikke leve lengre, kanskje alt blir mye bedre? vil gud ta i mot meg? vil jeg slippe all den smerten?

Hvis jeg dør, vil noen bry seg? vil noen grine? vil det komme mange i begravelsen min? Jeg har det så ondt akkurat nå, smerten er virkelig uutholdelig=( jeg ligger her å griner og ønsker at jeg aldri var blitt født=(

Kan du kjære dagbok ta vekk smerten min, bare for en liten stund slik at jeg kan få en pause? jeg er nødt til å sove nå, klokken er 03.24! Jeg håper at alle de hodepine tabbelettene som jeg tok i ste gjør slikt at jeg slipper å våkne igjen! jeg håper dette er siste gangen jeg trenger å skrive i deg, og jeg håper at alt vil bli bedre når jeg kommer til himmelen!

God natt kjære dagbok, takk for at du hører på meg=)

I dag er det nydelig vær ute, det er helt fantastisk, blå himmel, sol og det er den perfekte sommer dagen, alle venter hele året på! Jeg har gledet meg til disse dagene, bare ligge å nyte solen, og kose meg. Men i stedet for å være ute slik som de fleste er, så ligger jeg i sengen min, godt gjemt under dynen min, og syntes synd i meg selv. Jeg vet jeg er patetisk, jeg burde virkelig tatt meg sammen, og kommet meg ut og slutte og syntes synd i meg selv, jeg vet at det meste ville blitt bedre hvis jeg kom meg ut.

Men det er akkurat som om kroppen min er splittet i to, Jeg har kroppen min, som ønsker å gå ut og slikke sol. men inni meg, der tankene og følelsene mine er. der er det bare veldig rotete, tankene inni meg sier, Du fortjener ikke å gå ut du er ekkel, du vet selv at du er stygg, ingen liker deg, du har ingen venner. du er misslykket og mindreverdig, du greir ikke en gang å gjøre kjæresten din glad. og ALT du tar i blir ødelagt! Og følelsene min sier: Du er et trist menneske, du kommer alltid til å være trist, du føler deg mindreverdig fordi du er det, du er sint og lar det gå ut over de som betyr mest for deg du er patetisk. du har ingen grunn til å leve for alle hater deg, til og med du hater deg selv!

Jeg er så lei, av alle tankene og følelsene, skulle ønske jeg bare kunne få en liten pause fra dem, tankene og følelsene mine er ond mot meg, de ødelegger meg! Det som er værst er at han som voldtok meg, puttet disse tankene og følelsene inn i meg, akkurat som om han spillte de inn på en telefon svarer i hjernen min og satte den på repit, slik at alt bare gikk om igjen og omigjen! det er helt for jævlig!!! det er helt utrolig hvor mye han har klart på de 20 minuttene! Jeg håper virkelig at han er fornøyd, for han har klart å ødelegge så uendelig mye, kan ikke gutter slutte å VOLDTA jenter!!!! hvorfor i helvette gjør dere det? ER DET NOEN SOM KAN SVARE MEG PÅ DET????

Hvorfor voldtar gutter jenter??? er det kjekt`? føler du deg mer mandig? eller er du bare så jævlig desperat at du ønsker å ødelegge liv fordi du er så desperat???

TIL alle som har voldtatt eller kommer til å gjøre det!!!!! TENK DERE VIRKELIG OM!!! les bloggen min og se hvor jævlig dere ødelegger et menneske!!! dere ødelegger ikke bare meg, men hele familien min! Du ødelegger min mor, Du ødelegger min far, DU ødelegger mine to brødre!!! og mest av alt så ødelegger du KJÆRESTEN MIN og MEG!!!! du ødelegger forholdet til meg og kjæresten min!!! DU stjeler livs gleden våres, du får alle til å grine, og alle til å føle seg skyldig, og føle at de burde gjort noe!!! Du får familien min til å føle at de har sviktet meg! Og du ødelegger så mye for meg at jeg aldri igjen klarer og stole på noen, og hver JÆVLA dag i snart 4 år så har jeg slete, hver jævla dag har vært en kamp for meg, skal jeg leve? eller skal jeg dø? ER DET VIRKELIG VERDT Å ØDELEGGE SÅ UTROLIG MYE, FORDI DU BARE MÅ DYPPE KØLLEN DIN????

Tenk deg om flere ganger før du velger å gjøre noe sånt! Det er ingen unnskyldning at du er full eller har drukket, du ødelegger det menneske like mye uansett!!!

Det er det samme som å drepe en person og mene du er uskyldig fordi du var full!!! Det er rett og slett uakseptabelt uansett hvilken tilstand du er i!!!!

Og en ting til gutter som voldtar, dere ødelegger utrolig mye for andre gutter, som bare ønsker jentene godt!!! foreksempel kjæresten min! dere ødelegger for han fordi jeg ORKER IKKE å ha sex med han!!!! og du som selv er gutt vet vel hvor viktig sex er i et forhold!!!!

SLUTT Å ØDELEGG FOR USKYLDIGE MENNESKER!!! det finnes så utrolig mange andre muligheter, Det er alltid en jente som ønsker å ha sex, og da kan dere ha sex med de som vil!!! HVEM FAEN er det dere tror dere er egentlig, siden dere kan utnytter jenter på den måten!!!

OG en ting til, HVEM FAEN ER DET DU TROR DU ER, DU SOM VOLDTOK MEG!!!? Hva er i veien med deg, du begynner ikke å ha sex med den som SOVER!!!! Jeg vil gjerne vite hva du tenker med? selv om jeg vet at det er pikken din!!! Hvordan kan du virkelig gjøre sånt mot et annet menneske? det er helt utrolig, men tusen takk skal du ha, du har ødelagt meg og familien din, håper virkelig at du er fornøyd!!!

unnskyld meg selv,
unnskyld for at jeg skader kroppen min
unnskyld for at jeg ønsker å dø
unnskyld for at jeg valgte å gå på den festen
unnskyld for at jeg i det hele tatt ble født

Tårene triller
livet mitt er blitt revet i filler

Alt dette strevet
bare på grunn av deg, vil jeg ikke leve

All denne smerten har gjort meg usynlig
jeg er ikke lengre den utadvente jenten
jeg er fanget i sorgens fengsel
og ja jeg har hjemlengsel

Jeg ønsker bare å bli fri..
…bli fri og kunne leve
kanskje jeg snart på en sky med gud kan sveve

Hvis ting ikke snart blir bra
kommer jeg til å forlate denne jorden for godt og dra

«For å leve livet må man komme seg ut av fengselet.
For bli synlig må man begynne å leve livet.»