Jeg skulle ønske jeg hadde kreft!

ja jeg vet at overskriften er helt på trynet, og du tenker nok at jeg er helt fucket i hodet.

Men jeg er ærlig, jeg mener hvert ord jeg skriver, les historien min før du dømmer meg!

 

Hvis man får kreft, så er dette en fysisk sykdom, JA det påvirker nok psyken også, og det er tung, hardt og tøft. Men igjen er det en fysisk sykdom.

Hvis noen spørr en jente hvorfor hun er borte fra skolen, så svarer hun: fordi jeg er innlagt på sykehus og får behandling fordi jeg har fått kreft, hun blir fortsatt akseptert, folk blir lei seg på henne vegne og de gir henne all den støtten og medfølelsen hun kan få, når hun ligger i sykehus sengen tilkoblet mange slanger så får hun besøk, familien kommer med pizza og brus, hvis hun føler seg bra nok så kan hun gå litt rundt på sykehuset og kanskje ned i kiosken for å kjøpe et blad, venner og familie kommer med blomster og skriver de nydeligste kort.

Sykepleierne er hyggelige, de gjør sitt beste for at pasienten skal ha en så positiv opplevelse av den grusomme og dødelige sykdommen som mulig.

lærerne på skolen, holder kontakt med familien for å se om det er noen mulighet for denne jenten å fullføre skole gangen selv om hun har fått kreft.

Hvis jeg ikke tar helt feil så er det en russe knute som sier at man får en knute i luen om man besøker barn på sykehus.

 

Legen på kreft avdelingen gjør selvfølgelig sitt beste for at denne jenten skal bli frisk, fordi alle ønsker at hun kan få tilbake håret og kunne gå ut og være med venner, kanskje gå på kino.

Jenten får medisin, og det er medisinen som kan gjøre henne frisk, eventuelt en donasjon, for selv er hun maktesløs, det er ikke hun selv som bestemmer om hun skal leve eller død, livet hennes ligger i legenes og sykepleiernes armer.

Alle håper og ber om at denne jenten vil bli frisk igjen

 

På en annen kant sitter en jente, hun er psykisk syk, fordi hun har blitt voldtatt. Dette er også tungt, tøft og hardt, forskjellen fra kreft er at dette er en psykisk sykdom.

Hvis noen spørr denne jenten om hvorfor hun ikke er på skolen så lyger hun: hun forteller at hun har vært syk. men sannheten er at hun har vært innlagt på psykiatrisk, men fordi dette er så tabu belagt i denne verden, så tørr hun ikke å stå frem og fortelle at hun sliter.

og hvis denne jenten hadde vært ærlig, så hadde noen akseptert henne, men resten hadde trukket seg sakte men sikkert unna.

Bak lukkede og låste dører på psykiatrisk, ligger jenten på et hvitt og kaldt rom, på rommet er det en stol, et bord, skap og seng, speilet på badet er ikke en gang av den vanlige typen.

Selv om dette er en psykiatrisk institusjon, så er det også et sykehus på samme måte som sykehuset for dem med en fysisk skade.

Jenten har blitt umyndiggjort, fordi noen mener at hun ikke er i stand til å ta vare på seg selv

De med kreft får alt tilrettelagt

de psykisk syke må innfinne seg i andres regler

De blir utsatt for Tvangsmedisinering, og andre tvangstiltak

en jente som er innlagt på psykiatrisk får Ingen besøk av venner eller familie, hun får ingen blomster og heller ingen kort, med trøstende og gode ord, fordi folk ikke vet hvordan de skal forholde seg til psykisk syke

en psykisk syk person har et liv fylt med løgner

For å bli frisk psykisk så må jenten gjøre jobben om å bli frisk selv, fordi ingen kan gjøre den for henne.

Kreft kan bekreftes, noe psykisk ikke kan, kreft gjør utslag på blodprøver og er medisinsk bevist, mens psykisk er noe en person forteller om hvordan hennes liv er og du kan ikke være sikker på om det er reelt.

 

på legevakten møter man leger som ikke bryr seg, man blir nedprioritert når man er psykisk syk

Hvis man kommer inn på legevakten og man har kreft, så er legene interessert i å hjelpe denne personen

Men legen på legevakten de bytter på å ta hånd om psykisk syke.

 

I hode til en med psykisk sykdom, så er det en kamp, en kamp om å klare å overleve dagen, akkurat på samme måte som en kreftpasient kjemper om å holde ut de vonde smertene.

men forskjellen er at kreft pasienter kjemper i mot noe hun ikke har kontroll over, og hun har leger, sykepleiere, venner og familie som kjemper med henne.

En psykisk syk person kjemper mot seg selv, kjemper mot impulsiviteten og lysten til å dø, på hennes lag har hun bare seg selv, for etter en stund så gir psykiatrien henne opp, fordi de føler at de har gjort det de kunne, sykepleierne er enig med seg selv når de inni seg godtar at hun er klar for å dø, venner vet ikke om den kampen hun kjemper, og familien er så oppgitt og frustrert etter all kjempingen, at de ikke lengre vet hva de skal gjøre.

 

En kreft pasient som er nær døden, får støtte og omsorg, familien samler seg rundt henne og ber for at hun skal klare seg og bli frisk.

En som er psykisk syk, som velger å prøve å avslutte sitt eget liv, foreksempel med en overdose, har valgt selv at dette livet vil hun ikke leve lengre, selv om denne jenten ble voldtatt og ikke har valgt denne smerten selv, så ender det opp med at hun sårer sine nærmeste, hun skyver familien fra seg, fordi det er hennes valg at hun ikke lengre vil leve.

 

Og det er en STOR forskjell på å dø, og det å selv velge at man skal dø.

 

Jeg har snakket med mange mennesker rundt meg, og min felles konklusjon er at de syntes mer synd i kreftpasienter en dem som har psykisk sykdom, spørsmålet mitt er hvorfor?

Begge to er sykdommer, som de selv ikke kan noe for, så hvorfor skal disse to diagnosene være så forskjellig?

 

Hvis du dør av kreft, så ser mennesker rundt deg på deg som at du var sterk, som kjempet og holdt ut den smerten til siste stund, du blir minnet og husket som en fantastisk jente som virkelig ga alt

 

Hvis du dør fordi du er psykisk syk og velger å begå selvmord, så er du egoistisk og svak, du vil bli sett på som en som ga opp når det ikke var nødvendig, en som bare tenkte på seg selv, og ingen andre rundt deg. En veldig egoistisk jente som vil dine venner og familie vondt. Du blir rett og slett sett på som en som har gitt opp og tapt

 

Begge sykdommene er noe mennesker ikke kan noe for. Så hvorfor er forskjellen så stor?

Syntes du det er rettferdig slik det er nå?

 

Det er mer respektabelt å få diagnosen kreft, enn en psykisk sykdom i verden vi lever i i dag.

Det er grunnen til at jeg heller ville hatt kreft, jeg ønsker å få den samme støtten, hjelpen, blomstene, kortene og omsorgen som en med kreft får, jeg ønsker at noen andre skal ha kontroll over om jeg skal leve eller død.

 

Hvis du har kreft, eller er pårørende til noen som lider av det, så vil du ikke forstå mine ord

Hvis du ikke har opplevd noe vondt i livet ditt, ved psykisk eller fysisk sykdom, så vil du nok ikke forstå

men om du selv er psykisk syk, eller pårørende så kanskje du vil forstå

i mitt hode så forstår jeg mine egne ord, og jeg står for hvert eneste ord jeg skriver…

 

Hva er din mening om dette?
Er ikke to liv like mye verdt, selv om diagnosen er forskjellig?

 

-Mindreverdig-

Veninnen min kunne dødd i går, på legevakten!

hei engler<3 jeg har egentlig byttet blogg, men det innlegget jeg skriver nå er VIKTIG for meg og kanskje dere andre, derfor syntes jeg det er bra hvis mange leser det!

Nå har jeg helt seriøst fått nok!
her gikk min grense med toleranse ovenfor helse Bergen!

Min nydelige og verdifulle venninne Grete!
Hun er en jente som deg, ingen kan se på henne og se at hun sliter, fordi hun er fullstendig oppegående, hun er en av mine beste veninner som jeg vil gjøre ALT for, Hun er en fantastisk person

Jeg har alltid vist at helse Bergen ikke alltid behandlet psykiske pasienter bra, men i går fikk jeg virkelig innse at de er ufølsomme monstre!

min kjære Grete hadde selvskadet seg ganske så dypt, jeg så på sårene og jeg forstod at det ble en tur på legevakten for å sy noen sting.
Selv om Grete er en selvskader, så er en hun et menneske akkurat som oss, fortjener ikke hun å bli behandlet med litte granne respekt og medmennesklighet fordi hun er en selvskader?

Det syntes tydeligvis ikke dem på bergen legevakt!
I resepsjonen treffer vi en sur dame, som bare ser dumt på oss, hun spørr ikke engang hvor gammel kuttene var!
vi satt oss på noen benker og ventet, folk kom og folk gikk, det er greit at selvskading ikke blir første prioritet, fordi det er selvforskyldt, men at vi skulle bli siste prioritet trodde jeg virkelig ikke!

Vi satt tolmodig på benkene i 4 timer, så gikk Grete bort for å spørre om å få et rom, i håp om at ting kanskje ville skje litt fortere!
Vi satt på dette rommet i 2 timer, og INGEN kom. vi gikk ut for å snakke med dem i resepsjonen, da vi kom så de forskrekket på oss, og spurte: Hadde ikke dere gått?
Gått for faen, vi har satt inne på akutt rommet i 2 timer.
Å sorry, vi må bare beklage, hun som fant rommet til dere har glemt å gi oss beskjed!
Okei, etter å ha satt på legevakten fra kl 22.30 til 04.30 så var jeg rimelig forbanna for at de kunne komme og fortelle oss, at de hadde glemt oss!

MEN det som gjør meg så jævlig forbanna er at: Hadde min grete vært aleine på dette rommet i 2 timer, og folk hadde «glemt» henne, så hadde hun nok ikke vært blandt oss lengre, Fordi Grete har det veldig tøft om dagen og tenker mye på selvmord, og inne på dette rommet så lå det fult i skappeler!

Hun kunne satt inne på det rommet og skadet seg til hun traff noe, og når de hadde kommet inn, hvis de noen gang hadde kommet inn så hadde hun vært DØD!

Jeg skjems av å være Norsk, og skal bo i en velferdsstat, som behandler menneskeliv som om de ikke er verdt noe!
Det er greit at alle kan gjør feil, men når de kan sette menneskeliv på spill på den måten så blir jeg oppgitt.

men det ble ikke bedre etter at vi kom inn til legen

Legen så såvidt på grete, han hilste ikke på noen av oss og presanterte ikke seg selv, noe som er VANLIG høffelighet!
Men spurte han Grete om hvordan hun hadde det? NEI
er det ikke normalt og spørre om det går bra?

I stedet for å rense det åpne såret med saltvann, så renset han med sprit! noe som svir nor så inn for jævlig!

men en lege, som behandler og syr en selvskadet person, er PLIKTIG til å spørre om vedkommene har selvmordstanker, eller om selvskadingen ble gjort i et selvmordsforsøk.
Og om personen har Profesjonell hjelp utenfor.

INGEN av disse spørsmålene ble stilt, og jeg er i sjokk!
Hvordan kan en person som er så følelsesløs og umennesklig være lege?

Og en ting til, hvis hun hadde skadet noen nerver eller sener i hånden så hadde han ikke funnet det ut, vet du hvorfor? FORDI HAN IKKE SJEKKET DETTE!

Hvordan kan dere behandle andre mennesker slik som dette? Dere jobber i et service yrke som handler om mennesker!
Dere kan ikke behandle folk på denne måten, og når dere behandlet Grete så dårlig når jeg var med, så lurer jeg faen meg på hvordan dere behandler henne når hun er aleine!

LITT FAKTA OM SELVSKADING:

Selvskading kan forstås som et språk, der sårene gir uttrykk for en indre tilstand. En ytre, synlig skade kommer da i stedet for en indre skade som er vanskeligere å uttrykke. Den kan også forstås som en bearbeiding og mestring av vanskelige følelser, minner og situasjoner. Noen bruker den fysiske smerten som avledning fra sin følelsesmessige smerte.

( http://www.psykiskhelse.no/index.asp?id=27443 )

Hvis jeg hadde vært sykepleier eller lege, og jeg hadde lest den teksten over, så hadde jeg passet meg veldig for hva jeg sa og hvordan jeg oppfører meg, selvskading er en måte å utrykke seg på, en måte å vise at man har det VONDT og VANSKELIG inni seg. At man ikke har det bra med seg selv!
Og hvorfor i helvette møter legevakten disse pasientene uten respekt! når det er faktisk dem som trenger mer respekt og forståelse enn noen andre!

Hvis jeg knekker en tå, og kommer ned på legevakten, da møter jeg en hyggelig dame i resepsjonen som spørr meg om hvordan jeg har klart dette, og jeg forteller og hun gir meg et venlig smil og ber meg sitte meg ned og vente!
Etter en stund kommer det en hyggelig dame og roper meg inn, og legen kommer med en gang, han er interrisert i hvordan jeg har klart det, han tar røntgen, han presanterer seg IKKE MINST!
Jeg får gips og krykker, og en rullestol om jeg må, og jeg får god bedrings ønskninger fra de ansatte.
Men for å være helt forbanna ærlig!

JEG trenger no meg for faen ikke en hyggelig dame som kan gipse en tå, hva faen, jeg har bare vondt i en tå!
Spiller vel ingen rolle om de er hyggelig eller ikke, for tåen min vil ikke gro raskere!

Men når det gjelder det psykiske så er ALT motsatt, sykepleierene og legene behandler deg som drit, når du virkelig kunne trengt en trøstende skulder fordi du har det vondt med deg selv, så kommer du ned til helsepersonell som bare bryter deg mer ned, HVOR ER LOGIKKEN?

DU knekker en tå og alle er hyggelig?
Du har det vondt med deg selv og alle hater deg?

Takk for at du tok deg tid til å lese mine ord!
Dette er en sann historie om hvordan helsevesenet faktisk er!

Har du opplevd noe lignende, la meg få vite det!?!

Klemmer Mindreverdig ❤

 

 

jeg skifter blogg.

Hei engler ❤

jeg vil bare takke for at dere har fulgt med på bloggen min, som jeg har hatt i over 2 år.

Men det er for mange som vet om min blogg, og jeg føler ikke at jeg kan skrive akkurat det jeg har på hjertet, så jeg har bestemt meg for å lage en ny blogg

Så hvis du er interrisert i å følge meg videre så må du sende en mail på: mindreverdigblogg@gmail.com
Så skal jeg sende deg adressen til den nye bloggen

Jeg vet ikke om dette blir det siste innlegget på denne bloggen, men det vil tiden vise, den kommer ikke til å bli slettet med det første:)

 

Klem mindreverdig ❤

Ta dere sammen!

jeg er ganske sint inni meg nå, og trenger å få det ut et sted.

dere kommer sikkert til å hate meg og syntes jeg er teit, men jeg kunne faktisk ikke brydd meg mindre!

Jeg er så forbanna lei, av folk som syter og klager, folk som virkelig ikke er interrisert i å bli bedre, folk som graver seg ned i sin egen elendighet og er psyk fordi de får oppmerksomhet!

Helt forbanna seriøst, syntes dere at det å gå inn og ut av psykiatrisk er så kjekt at dere vil gjøre dette hele livet deres?

Jeg må inrømme at jeg var slik som dette i en periode, jeg ville være innlagt, fordi det var trygt og godt, jeg fikk positiv oppmerksomhet og mye kjærlighet. men jeg er godt over denne perioden!
Jeg vil ikke bli en Psykiatrisk pasient resten av livet, vet dere hvorfor?

JO fordi det er IKKE NOE LIV!

Jeg vet at mange av dere er psyk, men dere gjør dere faktisk mer psyk en dere egentlig er fordi da tror dere at dere får mer oppmerksomhet

Men dere kommer til å møte veggen en dag! psykiatrien gir opp på dere, de er ikke interrisert i å hjelpe dere lengre fordi dere aldri blir bedre, og da sitter dere der plutselig helt aleine, fordi dere har skjøvet alle dere elsker fra dere med alle selvmordsforsøkene og all lidelsen, for tenk dere om! Dere er egoistiske!

Slutt å rop ULV ulv hele tiden, for når den virkelige ulven kommer, så er det ingen i gjen som kan hjelpe dere!

 

-Mindreverdig-

jeg hater å være meg…

jeg er så sliten, så sliten
men jeg klarer ikke å be om hjelp, jeg vet ikke hva jeg skal gjøre, selv om jeg egentlig vet hva jeg burde gjøre
det er akkurat som om jeg er blitt handlingslammet

jeg vil så gjerne være den glade jenten, som klarer å leve og nyte det
Men masken min brister sakte men sikkert
jeg er omgitt av nydelige mennesker hele døgnet, men det hjelper ikke

Stemmene skriker til meg, flashbackene flyr forbi i hode mitt
dissosiasjonen griper tak i meg og fører meg på en ufrivillig reise
Angsten kveler meg

Jeg er ikke den livlige jenten lengre, jeg prøver så godt jeg kan, men jeg blir så utrolig sliten av å hele tiden prøve å være noe jeg ikke er.

eneste gangen jeg får fri, er når jeg doper meg ned på mye medisiner, men til og med da kommer marerittene noen ganger, i morges våknet jeg gjennomsvett, etter et grusomt mareritt.

Jeg hater å inrømme det for meg selv, men jeg er blitt en pille misbruker, jeg er totalt avhengig av tabeletter, og får jeg ikke tabelettene min, så klikker det for hodet mitt, den rusen jeg får av tabelettene den elsker jeg og jeg er totalt avhengig av den

jeg skammer meg rett og slett over meg selv
jeg hater meg selv, jeg vil ikke være meg

jeg ga et 3 siders brev til psykiateren min, der jeg fortalte mer om min fortid, og at jeg mistet livsgnisten før overgrepet skjedde, men jeg tror ikke jeg kommer til å legge det ut her, i fare for at noen skal kjenne meg igjen i tilleg er det veldig personlig

men jeg kan si at det som plager meg mest for tiden er angst, jeg gjør tvangshandlinger for å føle meg litt trygg i allefall, tvangshandlinger som jeg har holdt på med siden jeg var 11år gammel, det plager meg fortsatt, og jeg er utslitt av å måtte gjøre alt på min måte og opp til flere ganger, jeg tror jeg bryter sammen snart.

jeg aner ikke hva som vil skje med meg fremover, jeg må bare ta en dag av gangen=/

-Mindreverdig-

Overdose

det er egentlig et under at jeg lever i dag, jeg har hatt to veldig alvorlige overdoser, dette er historien om den første

den ene kvelden satt jeg i sengen min, jeg tømte ut alle pillene mine, 4 forskjellige pille typer (sove tabeletter, beroliggende, anti psykotisk og antidepressiv)
det var akkurat som om jeg var besatt av en ond ånd, jeg tok masse piller og hev dem i meg, det var minst 300stykker, jeg svelgte alle, jeg var klar for å dø, jeg husker jeg gikk ut på badet og la meg ned, mer husker jeg ikke

etter over et døgn våknet jeg på intensiv avdelingen på haukeland, jeg var koblet til alt mulig, jeg merket at jeg måtte veldig på do, så jeg bestemte meg for at jeg skulle gå ut på toalettet, heldigvis hadde jeg enerom og toalett på rommet.

jeg satt meg opp i sengen, det verket i hele kroppen, jeg reiste meg opp, og kjente at beina under meg bare sank sammen, jeg klarte ikke å stå oppreist, sykepleierene kom løpende inn og tok tak i hver sin arm og reiste meg opp, jeg pekte mot vasken, jeg kom meg heldigvis bort til den før jeg kastet opp i store mengder…

sykepleierene sa at jeg ikke fikk gå på det vanlige toalette, men at jeg måtte tisse i et bekken, så jeg satt i en rullestol med hull i og tisset, jeg følte meg så jæævlig dum

kroppen min var helt ødelagt, jeg klarte ikke å stå på egne bein, jeg spydde blo, og var veldig sår i halsen etter at jeg var blitt pumpet og gitt motgift

men det som var det verste, var å se mine foreldre i øynene, skuffelse blandet med glede og litt sinne og avsky, aldri før har det vært så godt med en klem, min mamma satt og våket over meg og ventet i mangfoldige timer på at jeg skulle komme til bevissthet, den smerten og uvissheten hun hadde den fortjener ingen!

jeg var sikker på at jeg skulle dø den kvelden, men mine foreldres kjærlighet reddet livet mitt, deres kjærlighet for meg er så sterk at den reddet meg gang nr to også

Det værste var å våkne opp igjen fra en overdose og vite det at jeg har såret og traumatisert dem jeg elsker,
Min mamma liker ikke sykehus, og hun blir lei seg når hun ser sykebiler med blålys…
Unnskyld mine kjære for at jeg har skuffet og såret dere alt for mange ganger=(

hvis du tenker på selvmord, helt ærlig, det er ikke verdt det!

-Mindreverdig- 

Verden går videre, uansett om du vil eller ikke…

jeg føler at alle mine problemer blir så små sammenligned med hva som har skjedd i Norge den siste tiden
men uansett hva vi mennesker gjør så går verden videre…
det eneste vi kan gjøre noe med er fremtiden!

Det er vondt å innse, men det er slik det harde faktaet er…

jeg innså det for 5 år siden, etter overgrepet var jeg knust, jeg orket ikke tanken på at jeg skulle ha et liv…
Mens jeg gjemte meg inni meg selv og jeg turde ikke å åpne øynene å se at verden utenfor gikk videre akkurat som den pleide

etter noen uker med lukkede øyne, så åpnet jeg det ene, jeg var livredd, jeg vet ikke hva jeg hadde forventet. men da jeg åpnet øynene, så var alt så sjokkerende vanlig, ingenting var forandret på utsiden…

Det var sporene som hadde grodd seg fast i meg på innsiden som var forandret…

disse sporene forandret hele mitt liv,, det var som om en mørk demon flyttet inn i meg og min kropp, jeg følte ikke lengre at jeg hadde kontroll over mitt eget liv

Fortvilet og sint på alt og alle rundt meg, fordi ingen viste og ingen forstod hvor mye smerte jeg hadde, i mange år gikk jeg rundt å bar på alt dette aleine, hver natt gren jeg meg selv i søvn, jeg hadde laget meg en maske som var så solid at den holdt i flere år!

Jeg var en helt vanlig jente, gikk på videregående, drev med idrett og hadde masse venner, lite viste mine nærmeste om at grunnen til at jeg røykte så mye, var for å roe meg selv ned, fordi flashbacksene var så intense.
Lite viste dere at grunnen til at jeg sluttet med idretten var fordi depresjonen tok et stramt grep om meg, ja jeg hadde en skade i ryggen, men jeg hadde helt fint klart å spille hadde jeg villet.

Grunnen til at jeg alltid kom for sent til skolen, var fordi angsten var for intens, jeg klarte ikke å ha god tid, for da hadde jeg tid til å tenke og det skremte livet ut av meg, hadde jeg dårlig tid så klarte jeg å fokusere på alt jeg måtte klare på liten tid…

Grunnen til at jeg ofte gikk ut av timen for å gå på «do» var fordi stemmene i hodet mitt, minnen og bildene ble for mye, masken holdt på å gå i stykker mange ganger, men hver gang klarte jeg å holde den på plass.

hvorfor var jeg alltid så frekk mot lærere? jo fordi jeg ikke takler at andre mennesker bestemmer over meg, etter voldtekten der jeg ble fratatt all kontroll så klarer jeg ikke å la andre bestemme over meg lengre

Hvorfor slo jeg til mennesker rundt meg? jo det skal jeg si deg, alt det jeg måtte holde for meg selv, det at ingen viste mine mørkeste hemmeligheter, i tilegg til at sinne mitt for han som skadet meg er så stort, det gjorde meg inni mellom om til et monster uten selv kontroll.

Jeg snakket med mamma da jeg var innlagt på lukket avdeling, og hun fortalte meg om en hendelse som jeg husker veldig godt.
Jeg, mamma og pappa var hjemme, jeg hadde en veldig stor krangel med dem, det var i den perioden masken min var på briste punktet, jeg satt meg ned på badet gulvet, jeg var utrolig sint og frustrert, fordi ingen rundt meg forstod meg, dette er over 1 år etter voldtekten og jeg holdt den fortsatt for meg selv!

pappa kom inn på badet, han tok tak i meg på hver sin arm og ristet meg og ba meg om å skjerpe meg
I det sekundet så jeg han som overgrep meg, jeg trodde min egen pappa var voldtektsmannen, jeg hylte så høyt som jeg aldri har gjort før, livredd og forvirret sank jeg sammen på bade gulvet
Mamma kom stormende inn, og jeg fortalte at jeg ikke klarte at pappa var i samme rom som meg…

Mamma forstod at det var noe alvorlig i veien med meg, og hun ga seg ikke før jeg fortalte henne om den grusomme hendelsen som skjedde da jeg akkurat var fylt 16 år…

Mamma var knust, jeg så tårene fylle øynene hennes, og hun holdt godt rundt meg, jeg så at hun ble fylt meg skyldfølelse over at hun ikke hadde passet på sin egen datter godt nok, det var smertefullt å se at andre lide på mine vegne, en kjæreste som var blitt et nervøst vrak, en far og mor med ulidelig skyldfølelse, og en bror fylt med sinne og hat…

selv så ble jeg bare mer og mer deprimert, angsten hadde et stramt grep rundt meg, livskvaliteten var ikke lengre tilstedet, stemmen til overgriperen på repeat i hodet mitt, tanker om hvordan jeg skulle avslutte mitt eget liv, til tider var jeg livredd meg selv, noe som førte til mitt første møte med psykiatrien, dette var i 2009, overgrepet skjedde i 2006

Jeg ble innlagt på lukket avdeling mot min egen vilje, igjen fratatt friheten over eget liv, jeg var knust, spørsmålet om hvorfor gikk om og om igjen i hodet mitt, det var kun kjæresten min og mine foreldre som viste om innleggelsen som viste seg at bare var begynnelsen på en lang reise igjennom psykiatrien…

nå to år etter sitter jeg her, fortsatt uten livsgnist, etter flere misslykkede selvmordsforsøk og utallige innleggelser, men sakte men sikkert innser jeg at jeg fortsatt har øynene lukket, at jeg for snart 5 år siden aldri turde og åpne dem en gang, jeg trude ikke å åpne øynene og innse at verden gikk videre, jeg har ikke turd å gjøre det, innerst inne vet jeg at verden går videre uansett hva som skjer, men det å åpne og se med egne øyne er skummelt, fordi da innser jeg virkelig at jeg ikke har kommet noen vei med livet mitt på 5 år

men det er kanskje på tide og åpne øynene og følge verden med å gå videre, og ikke holde øynene lukket og gjemme meg for meg selv, for det har vist seg tydelig at det funker dårlig…

Så jeg sier til meg selv og dere andre der ute, ikke gjem dere bak lukkede øyne, for verden vil gå videre uansett

 

-Mindreverdig-

 

Jeg har ikke ord…

Jeg har ikke ord…
Hvorfor?

Det som har skjedd i Oslo og på utøya er helt uvirkelig!
Slik skjer ikke i «trygge lille Norge»

En veninne av meg var på utøya, heldigvis er hun fortsatt blandt oss!
Mine tanker går til dem som ble offer for umennesklig handling, de som ligger på sykehuset og kjemper for sine liv!
Og til dem som har mistet sine kjære!

Jeg er i USA for tiden, og jeg ser det på nyhetene alle steder!
Jeg syntes det er godt at Norge holder sammen nå!

Jeg kjenner at jeg har lyst til å reise hjem til min familie og mine venner og bare holde rundt dem og være glad for a de lever:)

-mindreverdig-

Det eneste jeg vil, er å bli hørt!

Du kan si så mye du vil
Men jeg ønsker ikke lengre å være til
Det eneste jeg vil er å bli hørt
Jeg vil at du skal lese min historie og kanskje bli rørt
Dette er min sjangse til å forklare deg
At livet ble for tøft for meg

At det skulle ha en betydning det jeg skrev
At de rundt meg fikk se hvorfor livet var et strev
Hvor var alle når jeg trengte dem
Hvor ble det av en trøstende klem?

Du sa du skulle være med meg siden
Lite viste du at jeg kappløp med tiden

-mindreverdig-

Hvor gikk jeg feil?

Hvor i livet mitt gikk jeg feil?
Hvilken dag var det jeg tok det feile valget?
Når forvillet jeg meg inn på denne mørke og vonde stien?
Hva har jeg gjort for å fortjene all den smerten jeg nå lever med?
Vil jeg noen gang føle meg levende igjen?

Det er mange rundt meg som strekker en hånd ned til meg, men hver gang velger jeg å ikke gripe den, hvorfor?
Når skal jeg innse at det livet jeg har nå ikke er levelig?
Når kommer det som skal være vende punktet i livet mitt?

I alle eventyr er det alltid en lykkelig slutt, vil mitt liv også få det?
Eller er jeg dømt til å leve aleine i mørket og ensomheten?

-mindreverdig-